प्राइमरी स्कूल में टीचर गहरी नींद में सो रही थी।
तभी कलेक्टर साहब आ गए।
टीचर पकड़ी गई। बहुत देर उठाने के बाद
टीचर की नींद खुली।
नीन्द खुलते ही टीचर कलेक्टर को
देखते ही बोली : तो बच्चों, समझगए ना,
कुंभकर्ण ऐसे सोता था।
😜😜😜😜😜😜
31.5.20
साइकोलॉजी का प्रैक्टिकलहो रहा था
साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल
हो रहा था...
प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए
एक तरफ केक और दूसरी तरफ
चुहिया रख दी...
चूहा फ़ौरन केक की तरफ
लपका
दूसरी बार केक को बदल के
रोटी रखी...
चूहा रोटी की तरफ लपका
कई बार फूड-आइटम्स बदले
मगर चूहा हर बार फूड की
तरफ भागा....
प्रोफेसर: Students.
its prove that hunger is
bigger need than
love.....
इतने में आखिरी बेंच से
पप्पू बोला:
सर, एक बार चुहिया बदल के
भी देख लो, हो सकता है वो
उसकी "बीवी" हो... 😁😂🤣
29.5.20
तेरे दो लड़के और एक लड़की है
ज्योतिषी - तुम्हारा नाम
कविता है?
कविता - जी महाराज
ज्योतिषी - महेंद्र तेरे
पति का नाम है?
कविता - जी जी महाराज (हाथ
जोड़ते हुए)
ज्योतिषी - तेरे दो लड़के
और एक लड़की है?
कविता - जी जी महाराज
(आश्चर्य से झुक कर प्रणाम
करते हुए)
ज्योतिषी - तूने कल IO
किलो चावल खरीदे हैं?
कविता (पैरों पर गिर कर)
-महाराज आप तो अंतर्यामी
हैं!
ज्योतिषी - अगली बार
कुंडली लाना, राशन कार्ड
नहीं...!!!
😁😁😁😂😂
एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का
एक टी.वी. पत्रकार एक
किसान का इंटरव्यू ले रहा
था...
पत्रकार : आप बैल को क्या
खिलाते हैं?
किसान : काले वाले को या
सफेद वाले को?
पत्रकार : सफेद वाले को!
किसान : घास !!
पत्रकार : और काले को?
किसान : उसे भी घास !!
:
:
पत्रकार : आप इन बैलों को
बांधते कहां हो?
किसान : काले को या सफेद
को?
पत्रकार : सफेद को!
किसान : बाहर के कमरे में!
पत्रकार : और काले को?
किसान : उसे भी बाहर के
कमरे में!
पत्रकार : और इन्हें
नहलाते कैसे हो?
किसान : किसे!
काले वाले को या सफेद वाले
को?
पत्रकार : काले को!"
किसान : जी पानी से।
पत्रकार : और सफेद को?
किसान: जी उसे भी पानी
से!
पत्रकार का गुस्सा सातवें
आसमान पर !!
बोला : कमीने! जब दोनों
के साथ सब कुछ एक जैसा
करता है, तो मुझसे बार-बार
क्यों पूछता है..काला या
सफ़ेद??"
किसान : क्योंकि काला बैल
मेरा हैं।
पत्रकार : और सफेद बैल?
किसान : वो भी मेरा हैं !!
पत्रकार बेहोश...
:
:
उसे होश आने पर
किसान बोला: अब पता चला
कमीने! जब तुम मीडिया वाले
एक ही समाचार को सारा दिन
घुमा फिरा के दिखाते हो,
हम भी ऐसे ही दुखी होते
हैं।
😁😁😜😂🤣🤣🤣😇
27.5.20
साला भलाई कातो जमाना ही नहीं रहा
साला भलाई का
तो जमाना ही नहीं रहा.?
मेरे पड़ौसी ने मुझसे पूछा
कि आपने मेरी बीवी को देखा क्या.?
हाँ, आज सुबह ही नहाते हुए
देखा था मेने कहा।
साले ने मेरी जमकर कुटाई कर दी
अब उसे कौन समझाए
कि....
नहा तो मैं रहा था
और वो गली से गुजर रही थी !!
😜😜😜😜😜😜
ठाकुर साहब के यहां मेहमानआए
ठाकुर साहब के यहां मेहमान
आए तो वे अंदर से बंदूक
निकाल के ले आए और हवा में
ही दो गोलियां चला दी।
मेहमान भौंचक्का सा देखता
रहा फिर उसने
पूछा भाईसाहब
ये दो गोलियां क्यों चलाई
ठाकुर साहब : चाय वाले को
दो चाय बोली हैं
😝😝😝😂😂😂😂
26.5.20
फ्लाइट के दौरान एक पायलट यात्रियो
फ्लाइट के दौरान एक पायलट यात्रियो
😜😜😜😜😜😜
एक शादीशुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था
एक शादीशुदा जोड़ा बाग में
टहल रहा था।
अचानक एक बड़ा सा कुत्ता
उनकी तरफ झपटा,
दोनों को ही लगा कि ये
उन्हें काट लेगा।
बचने का कोई रास्ता न देख
पति ने तुरंत..
अपनी बीवी को गोद में ऊपर
तक उठा लिया,
ताकि
कुत्ता
काटे तो उसे
काटे उसकी बीवी को नही।
कुत्ता बिल्कुल नज़दीक आकर
रुका, कुछ देर
तो भौंका और फिर पीछे की
तरफ भाग गया।
पति ने चैन की सांस ली और
इस उम्मीद में
बीवी को गोद से उतारा कि
वो उसे गले लगाएगी।
तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर
पानी फेरते हुए
उसकी बीवी चिल्लाई: मैंने
आज तक लोगों
को कुत्ते को भगाने के लिए
पत्थर या डंडा
फेंकते तो देखा था,
पर ऐसा आदमी पहली बार देख
रही हूँ जो
कुत्ते को भगाने के लिए
अपनी बीवी को
फेंकने के लिये तैयार था।"
😜😜😜😜😜😜
25.5.20
LIC वाले भी बड़े कमाल के लोग होते हैं
संता (बंता से)- ये
एलआईसी वाले भी बड़े कमाल
के लोग होते हैं!
बंता - कैसे?
संता बोला - कमीने दूसरों
की बीवी के पास बैठकर,
उन्हें उनके पति के मरने
के बाद होने वाले फायदे
समझाते हैं...!!!
😁😁😜😜😜😜
एक रात एक चोर पप्पू के घरमें घुस आया
एक रात एक चोर पप्पू के घर
में घुस आया...और
पिस्तौल दिखाकर बोला - बता
सोना कहां है?
पप्पू - अबे उल्लू के
पट्ठे.. इतनी सी बात के
लिए
पिस्तौल दिखाने की क्या
जरूरत थी...
पूरा घर खाली पड़ा है, जहां
मर्जी सो जा...!!!
😝😝😝😂😂😂😂
एक बार एक इंजीनियर अपनी
एक बार एक इंजीनियर अपनी
मच्छरदानी लगा कर लेटा हुआ
था।
उसकी मच्छर दानी में एक
छेद था।
मच्छर बार - बार उसके अंदर
घुस जाते।
इंजीनियर परेशान हो गया।
उसने मच्छर दानी में दूसरा
छेद किया और आर-पार उन्ही
दोनों छेदों में पाइप डाल
दिया।
अब मच्छरों का दिमाग खराब
इधर से घुसे और उधर निकल
जाए।
😂🤣😂🤣😂🤣
जब देखो तब बेकार के खर्चे करती हो
पति : जब देखो तब बेकार के
खर्चे करती रहती हो
पत्नी: मेरे ही खर्चे
तुमको बेकार के लगते है.
तुम्हारे बड़े-बड़े बेकार
के खर्चे हैं उसका कुछ
नहीं... क्यों
पति : ले. मैंने कब ऐसे
बेकार के खर्चे करे...??
पत्नी: क्यों, बड़े-बड़े
बीमा के प्रीमियम भरते हो
लेकिन जब मरने का टाइम
आया तब घर में घुस के बैठे
हो...
😜😜😜😜😜😜
24.5.20
झल्लाते हुए आज एक पति ने
झल्लाते हुए आज एक पति ने
अपनी पत्नी से कहा-
देखो अब मैं तुम्हारा
सिर्फ पति ही नही हूँ।
घर का झाडू
पोछा और बर्तन करने लगा हूँ
मुझसे इज्जत से बात किया
करो,
नही तो दूसरा घर पकड़
लूंगा।
पत्नी सुबह से मनाने में
लगी है।
😝😝😝😂😂😂
एक परी ने देखा की एक शेर खरगोश कापीछा कर रहा है
एक परी ने देखा की एक शेर खरगोश का
पीछा कर रहा है, परी ने दोनों को
रोक के कहा की अगर तुम ऐसा न करो तो
मैं तुम दोनों की 3-3 विश पूरी करूँगी.
शेर:- मेरे अलावा इस जंगल के बाकि शेरो
को शेरनियां बना दो,
खरगोश:- एक हेलमेट चाहिए
शेर:- बराबर वाले जंगल के सारे शेरो को
शेरनियां बना दो.
खरगोश:- एक बाइक दे दो.
शेर:- सारी दुनिया के शेरो को भी शेरनियां
बना दो
खरगोश ने बाइक स्टार्ट की हेलमेट पहना
और बोला:- इस हरामखोर को शेरनी और बाकी
सभी को शेर बना दो...
😁😂🤣🤣🤣🤣
मेरी हर सास पर हर कोई मरता है॥
एक सुन्दर सी लड़की
मेरी तरफ बढ़कर आई
और बोली-
मेरी हर एक सांस पर
हर कोई मरता है..."
मैने कहा - " कोई अच्छा सा
टूथपेस्ट ले ले पगली..'
😁😂🤣🤣
23.5.20
एक मुर्गा अपने मालिक को खिड़की से
एक मुर्गा अपने मालिक को खिड़की से
बैठा देख रहा था।
मालिक बहुत बीमार था और उसकी
पत्नी उसके बगल में बैठी थी।
मालिक की पत्नी बोली : आपको बहुत
तेज बुखार है , मैं आपके लिए चिकन
सूप बना कर लाती हूं।
इतना सुनते ही मुर्गे के होश उड़ गए।
😱😱😱😱😱
मुर्गा बोलाः मालकिन, एक बार
पैरासीटामोल देकर भी देख लो
😰😰😰😰
21.5.20
तुमने मेरा फोन क्योंनहीं उठाया
बायफ्रेंड :तुमने मेरा फोन क्यों
नहीं उठाया
:
:
गर्लफ्रेंड : अरे बाबा अभी तो
सोकर उठी हूं मम्मी ने कॉफी
लाकर दी है वही पी रही हूं
:
:
बायफ्रेंड: लेकिन आंटी तो बोल
रही थीं कि तुम
गोबर फेकने गई हो
😜😜😜😜😜😜
मां दिवाली आनेवाली है
लड़का - मां दिवाली आने
वाली है,
इस बार पटाखे इस दुकान से
लुंगा।
मां- बेटा, ये पटाखों
की दुकान नहीं लड़कियों
का हॉस्टल है।
लड़का - मुझे क्या पता,,
एक दिन पापा कह
रहे थे कि यहां एक से एक
धांसु पटाखे हैं।,
😁😁😁😁
एक यात्री को गाजियाबाद उतरना था
एक यात्री को गाजियाबाद
उतरना था।
जब वह यात्री पहली बार
सुपरफास्ट ट्रेन में चढ़ा
तो सहयात्रियों से पूछने
लगा कि गाजियाबाद कब आएगा?
मुझे गाजियाबाद उतरना है।
सहयात्रियों ने बताया कि
भाई ये गाड़ी फास्ट ट्रेन
है,
गाजियाबाद से गुजरेगी, मगर
रुकेगी नहीं।
वह यात्री घबरा गया, तब
सहयात्रियों ने समझाया कि
घबराओ नहीं।
गाजियाबाद में यह ट्रेन
रोज स्लो हो जाती है। तुम
एक काम करो, गाजियाबाद में
जैसे ही ट्रेन स्लो हो तो
तुम दौड़ते हुए प्लेटफॉर्म
पर उतरना और फिर बिना रुके
थोड़ी दूर तक ट्रेन जिस
दिशा में जा रही है, उसी
दिशा में दौड़ते रहना। इससे
तुम गिरोगे नहीं।
गाजियाबाद आने से पहले
सहयात्रियों ने यात्री को
गेट पर खड़ा कर दिया।
गाजियाबाद आते ही सिखाए
अनुसार यात्री प्लेटफॉर्म
पर कूदा और कुछ अधिक ही
तेजी से दौड़ गया।
इतना तेज दौड़ा कि अगले कोच
तक जा पहुंचा।
उस दूसरे कोच के यात्रियों
में से किसी ने यात्री का
हाथ पकड़ा तो किसी ने शर्ट
पकड़ी और यात्री को खींचकर
ट्रेन में चढ़ा लिया। ट्रेन
फिर गति पकड़ चुकी थी।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
चचा वोट डालकर बाहर आए
चचा वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा:
तेरी चाची वोट डाल गई
क्या?
एजेंट ने लिस्ट चेक कर के
कहा: जी चचा वह वोट डाल
गई!!
चचा भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल
जाती,
पोलिंग एजेंट: क्यो चाचा आप
साथ नही रहते?
चचा: बेटा उसे मरे हुए 15
साल हो गए हर बार वोट
डालने आती है पर मिलती
नही!
😭😭😭😭😭
20.5.20
मुझे बस स्टैंड परएक पर्स मिला है
एक शराबी ने 98.46.fm.पर
फोन किया।
शराबी: मुझे बस स्टैंड पर
एक पर्स मिला है
जिसमें 25000/-कैश
एक आईफोन 11pro, एक
क्रेडिट कार्ड
और किसी मनीषा नाम की
लड़की का ID मिला है।
रेडियो जॉकी : वाह ! आप
कितने ईमानदार हैं। तो आप
उन्हें वो पर्स वापस करना
चाहते हैं...
Right ???
शराबी: नहीं !!!
:
मैं चाहता हूं कि मनीषा
जी के लिए एक दर्द भरा
गीत हो जाए....
😝😝😝😂😂😂😂
19.5.20
हेल्लो वोडाफोन सर्विस
पप्पू: हेल्लो, वोडाफोन सर्विस?'
मैडम मेरा बिल बहुत आया है,
इतनी तो बात नहीं की।
वोडाफोन कस्टमर केयरः
आपका प्लान क्या है?
पप्पू: अभी तो ऑफिस में हैं.
शाम को बियर पिएंगे.
आप बताइए।
😝😂😂😂😂😂
एक वकील और डॉक्टर साहब होटल
एक वकील और डॉक्टर साहब होटल
से पी कर लौट रहे थे।
वकील साहब नशे में गाड़ी चला रहे थे
कि आगे देखा पुलिस बैरिकेड है,
किसी ने बताया कि ड्रिंक एंड ड्राइव
वालों की चेकिंग चल रही है,
वकील साहब ने गाड़ी किनारे रोक दी
वकील और डॉक्टर साहब दोनों उतर
के पीछे की सीट पर बैठ गये,
पुलिस वाला आया,
पुलिस-ड्राइवर कहाँ है?
वकील साहब-वो पुलिस के नाम
से ही बहुत डरता है , सामने पुलिस देख कर
भाग गया
पुलिस-ठीक है, ठीक है....
गाड़ी आगे बढ़ाओ.
वकील साहब हम नहीं चला सकते.
हमने पी रखी है,
हम पीने के बाद गाड़ी नहीं चलाते
पुलिसवाले ने एक कांस्टेबल को भेजा
जो गाड़ी ड्राइव करके इन्हें घर
छोड़कर आया...
😁😁😁😁
एक आदमी एक रोबोट लाया
एक आदमी एक रोबोट लाया जो झूठ बोलने
पर थप्पड़ मारता था ।
बेटा :- पापा, आज मैं स्कूल नहीं जाऊँगा,
मेरे पेट में दर्द है।
(बेटे को पडी सटाक.....)
पापा :- देखा, तुमने झूठ बोला इसलिए
तुझे सजा मिली । मैं जब तेरे जितना था तो
कभी झूठ नहीं बोलता था।
(पापा को भी पड़ी सटाक.....)
पत्नी :- (हँसते हुए बोली) आप ही का बेटा है
(मम्मी को भी पड़ी सटाक...)
चारों तरफ़ सनाटा
😝😝😝😂😂😂😂
18.5.20
तेरी बीवी ने तुझे घर से क्योंनिकाला
पप्पू- तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों
निकाला
गप्पू- साले तेरे कहने पर उसे चैन
गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
पप्पू- अबे चांदी की थी क्या?
गप्पू - नहीं साइकिल की
😝😂😂🤣🤣🤣
बेटा इंटर के बादआगे क्या करोगे
फूफा जी: बेटा इंटर के बाद
आगे क्या करोगे..
भतीजा: बीटेक के लिए फॉर्म
डाल रहे हैं, देखें क्या
होता है..
फूफा जी: अगर रैंक अच्छी
नहीं आई तो..
भतीजा: तो फिर कहीं से
सिंपल ग्रेजुएशन कर
लेंगे..
फूफा जी: अच्छा मान लो
इंटर में बाई चांस लटक गए
तो..?
भतीजा: तो फिर एक मर्डर
करेंगे, एक रिश्तेदार का..
हमारी कुंडली में लिखा भी
है.. फूफा जी खामोश
😂😂😂😂😂😂😂😂
मांग बेटा मांग जो चाहिए
कल रात को रमेश के पास एक
साधू बाबा आए और बोले
: मांग बेटे मांग ... तेरे
को जो चाहिए वह मांग
रमेश बोला : मेरी पत्नी
बहुत लड़ने झगड़ने वाली
है...उसकी सूरत भी बंदरिया
जैसी है। कोई दूसरी अच्छे
स्वभाव की खूबसूरत पत्नी
दे दो...
फिर तो साधू बाबा ने रमेश
को जमकर मारा पीटा और खूब
धोया।
रमेश ने साधू बाबा से पूछा
मेरे साथ ऐसा क्यों ? मांग
पूरी नहीं करनी थी तो मत
करते, लेकिन मारा क्यों?
तब मालूम पड़ा कि उसकी
पत्नी राधा ही साधू बाबा
बनकर आई थी।
😝😝😝😂😂😂😂
तुम रोज सुबह क्लिनिक के बाहर
डॉक्टर: तुम रोज सुबह
क्लिनिक के बाहर खड़े होकर
औरतों को क्यों घूरते हो?
गप्पू : जी आप ने ही लिखा
है, 'औरतों को देखने का
समय सुबह 9 बजे से 1 बजे
तक!
😂😂😂😂😂😂
एक नीग्रो बस में अपने बच्चे केसाथ जा रहा था
एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के
साथ जा रहा था
कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-
"इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा"
नीग्रो को गुस्सा आया,
लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर
आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब"?
नीग्रो ने संता से कहा:
अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी।
संता : अरे मार साले को जाकर ला ये
चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे
साला काटेगा तो नहीं
😝😝😂😂😂🤣🤣
17.5.20
स्वर्ग में स्वागत है
भगवान :- स्वर्ग में स्वागत है
आशा है आप ने अच्छा जीवन बसर
किया होगा!
आदमी :- वो तो सब ठीक है
जोड़ियाँ स्वर्ग में बनती है.. वाली टीम
कौन हैंडल करता है उससे बात करनी
है!
🤣🤣🤣🤣
डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में
पप्पू: डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में
कितना खर्च
आएगा?
डॉक्टर: 50 हज़ार
पप्पू: अगर प्लास्टिक हम दे दें तो?
डॉक्टर: (गुस्से से).. साले पिघला के चिपका भी
लेना!
😝😂😂😂😂
15.5.20
पति और पत्नी कहीं जा रहे थे
पति और पत्नी कहीं जा रहे थे
गुप्ता जी की फेसबुक पर एक महिला से दोस्ती हुई
गुप्ता जी की फेसबुक पर एक महिला से दोस्ती हुई
और दोनों ने मिलने का विचार बनाया
कि
फलां जगह पर फलां काउंटर पर मिलेंगे
मैं अमरुद का जूस पीते हुए तुम्हारा इन्तजार
करूँगा।
अब जब गुप्ता जी काउंटर पर पहुंचे तो पता चला
की आज अमरुद का जूस नहीं है
तो मजबूरी में संतरे का जूस
पीते
हुए इन्तजार
करने लगे।
कुछ देर बाद महिला आई जो उनकी कल्पना में
दिव्या भारती जैसी थी
पर वास्तव में वह बहुत मोटी निकली.
तो गुप्ता जी ने देख कर अनदेखा कर दिया।
अब वो महिला खुद ही पहुंची और बोली आप
वही हो ना जिनसे मिलने की बात हुई थी।
गुप्ता जी -"अंधी है क्या.?
ये तुझे अमरुद का जूस दिख रहा है।"
😝😂😂🤣🤣🤣
एक गरीब आदमी प्रतिदिन कागज़ में लिखता
एक गरीब आदमी प्रतिदिन कागज़ में लिखता।
हे..प्रभु, मुझे ₹50000/-भेज दो। और गुब्बारे
में लिखकर उडा देता। वो गुब्बारा, पुलिस थाने
के ऊपर से गुजरता और पुलिस कर्मी उस
गुब्बारे को पकड़ कर वो पर्ची पढते और उस
आदमी के भोलेपन पर हंसते। एक दिन पुलिस
कर्मियों ने सोचा कि क्यों ना उस गरीब आदमी
की मदद की जाए और पुलिस कर्मियों ने
मिलकर ₹25000/- जमा किये और उस
व्यक्ति को उसके घर जाकर दे आये।
दूसरे दिन, पुलिस कर्मियों ने जब गुब्बारा रोक
कर पर्ची पढ़ी तो होश उड़ गए उसमें लिखा
था...!
प्रभु.. आपके द्वारा भेजे गए पैसे तो मिल गए।
लेकिन आपको पुलिस वालो के हाथ नहीं
भेजने चाहिए थे। साले ₹25000/- खा गए।
😝😝😝😂😂😂😂
14.5.20
एक कुत्ता मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा
एक कुत्ता मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा
रहता था,
मंदिर में लोगों को पूजा करते देख कुत्ता
भी भगवान की भक्ति करने लगा।
भगवान कुत्ते की भक्ति से प्रसन्न हुए
और बोले- "मांगो तुम्हें क्या चाहिए ?"
कुत्ता - "प्रभु मुझे अगले जन्म में कुत्ता
ही बनाना।"
भगवान - "हम तुम्हें दो बार कुत्ता नहीं
बना सकते,
कुछ
और मांगो।"
कुत्ता - "तो प्रभु मुझे अगले जन्म में
नेता बना देना।"
भगवान - "चालाकी नहीं...!! कहा ना
कि दो बार कुत्ता नहीं बना सकते...!
😁😁😁😁😁😁😁😁
आओ बेटा कुछ दान दे दो
पंडित जी : आओ बेटा कुछ दान दे दो।
लड़का : आपको दान देने से मेरा क्या फायदा??
पंडित जी : बेटा तुम्हें स्वर्ग मिलेगा।
लड़का : ठीक है पंडित जी ! दान में मैंने आपको
दिल्ली दी।
पंडित जी (गुस्से में): दिल्ली क्या तुम्हारी है
जो मुझे दे रहे हो!!!
लड़का : और स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है
जो तू उधर के प्लॉट इधर बेच रहा है !!!
😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣
13.5.20
पत्नी को किसी पार्टी में जाना था
पत्नी को किसी पार्टी में जाना था
तो उसने अपने पति से पूछा- सुनो
जी! मैं कौन सी साड़ी पहनू नीली
वाली या लाल वाली?
पति-नीली वाली पहन लो
पत्नी- लेकिन नीली वाली तो मैंने
परसो ही पहनी थी
पति- तो लाल वाली पहन लो
पत्नी- अच्छा तो अब ये बताओ
कि लाल साड़ी के साथ सैंडल
कौन से अच्छे लगेंगे, प्लेन वाले
या फूल वाले?
पति- प्लेन वाले
पत्नी- अरे मैं पार्टी में जा रही हूँ
किसी कथा में नही, थोड़ी तड़क
भड़क होनी चाहिए न
पति- तो फूल वाले पहन लो
पत्नी- अच्छा बिंदी कौन सी सही
रहेगी ओवल वाली या ये छोटी सी
पति- मेरे ख्याल से ओवल वाली
ठीक रहेगी
पत्नी- तुम्हे फैशन का कोई
आईडिया नही है इस साड़ी पर
छोटी वाली अच्छी लगेगी
पति- तो ठीक है छोटी वाली लगा
लो
पत्नी- अच्छा अब बस ये बताओ
कि पर्स कौन सा लूँ, क्लच वाला
या बड़ा हैंडबैग?
पति- क्लच वाला ले लो
पत्नी- नही जी आजकल बड़े
हैंडबैग का ज़माना है
पति- तुमको जो अच्छा लगे
पत्नी गई और फिर पार्टी खत्म
होने के बाद गुस्से में आई और
बोली- तुमसे एक काम ढंग से
नही होता
पति- क्यो क्या हुआ?
पत्नी- पार्टी में मेरा सब माजक
उड़ा रहे थे। बोल रहे थे कैसा
हैंडबैग है। कैसी बिंदी लगाई है
और ऐसी साड़ी पर ऐसा सैंडल
कौन पहनती...इससे अच्छा तो मैं
तुमसे पूछती ही नही। खुद से सब
डिसाइड कर लेती
😝😂😂😂😂🤣🤣
एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था
एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।:-:
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर दर्द
कर रहा है।
प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा
प्रेमिका---दर्द गायब है
थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें
दर्द हो रही हैं।
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब
दर्द कैसा है।
प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया।
इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और लड़के
को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो?
😂😂😂😂🤣🤣
एक बार संता कोल्ड ड्रिंक की दुकान पर गया
एक बार संता कोल्ड ड्रिंक की दुकान पर
गया
और दुकानदार से बोले- एक पेप्सी की बॉटल
खोलो भाई...
दुकानदार ने खोल दी
पिर कहा, एक 7-अप की बॉटल खोलना
दुकानदार ने खोल दी
फिर कहा, एक स्प्राइट की बॉटल भी खोलना
दुकानदार ने खोल दी
- फिर कहा, एक लिम्का भी खोल दो
दुकानदार ने वह भी खोल दी
फिर कहा एक माउंटेन ड्यू भी खोल दो यार
दुकानदार को गुस्सा आया और बोला
तू कौन सी पीएगा मेरे बाप
संता- यार पीनी तो कोई नहीं है
मुझे तो ये बॉटल खुलने की आवाज बहुत
पसंद है
ठस...ठस..ठस...
😂😂😂😂😂😂
एक आदमी विदेश से एक ऐसा
एक आदमी विदेश से एक
ऐसा कुत्ता खरीद कर लाया
जो बहुत समझदार था
और सिर्फ सूंघकर ही अपने
मालिक के सगे-सम्बन्धियों
को पहचान सकता था.
घर आते ही आदमी ने कुत्ते
को आदेश दिया-
“जाओ और स्कूल से मेरे
दोनों बच्चों को लेकर
आओ
कुत्ता फ़ौरन स्कूल की तरफ
दौड़ गया
और काफी देर तक वापस
नहीं आया.
जब बहुत ज्यादा देर हो गई
तो आदमी को चिंता होने
लगी.
उसकी पत्नी हाय-तौबा
करने लगी
तो वह खुद कुत्ते और अपने
बच्चों को ढूंढने के लिए घर
से निकला.
तभी उसने देखा कि सामने
कुत्ता बच्चों के एक पूरे
झुण्ड को घेरे हुए लेकर
आ रहा है,
इन बच्चों में से
2 उसकी नौकरानी के,
3 उसके पड़ोसियों के,
1उसकी साली का और
2 बच्चे उसकी सेक्रेटरी
के थे.
पत्नी फनफनाती हुई
बोली-
"तो इसका मतलब ये सारे
बच्चे तुम्हारे हैं ???"
जवाब में आदमी दहाडा-
"ये तो मैं बाद में बताऊँगा
पहले ये बताओ कि कुत्ता
हमारे बच्चों को लेकर
क्यों नहीं आया ???"
😂😂😂🤣🤣🤣
12.5.20
एक करोड़पति मर गया
एक करोड़पति मर गया और
स्वर्ग का दरवाजा खटखटाने
लगा.
देव:- कौन हो तुम ..?
करोड़पति:- मैं धरती पर
करोड़पति था .. !!
मुझे स्वर्ग में प्रवेश
चाहिए..!
देव:- स्वर्ग में रहने लायक
तुमने कौन सा काम किया है
करोड़पति:- एक बार मैंने
भूखी भिखारिन को दो रूपये
दिये थे।
एक बार मेरी कार से टकराकर
घायल हुए एक बच्चे को एक
रूपया दिया था ..।
देव:- और कुछ किया?
करोड़पति:- और कुछ तो याद
नही आता ..।
देव (दूसरे देव से) भाई
क्या करे इसका ..?
दूसरे देव:- इसके तीन
रूपये लौटाकर इसे नरक भेज
दो..!
😂😂😂😂😂😂
चलो साइड इफ़ेक्ट तो हुआ
पति ने पत्नी को वश मे
करने के लिए एक ताबीज
लिया...*
एक महीने बाद.....
पति....बाबा, पत्नी पर तो
कोई असर नही हुआ, पर
पड़ोसन वश मे आ गई...
बाबा...चलो इफेक्ट न
सही,साइड इफेक्ट तो
हुआ...
😝😂😂🤣🤣🤣
अकबर के पास एक 12 इंच का छोटा सा घोड़ा
अकबर के पास एक 12 इंच का छोटा सा
प्यारा सा नाजुक सा घोड़ा था।
बीरबल :- जहाँपनाह ये घोड़ा आपको कहाँ
से मिला?
अकबर :-पास के जंगल में एक फ़कीर
बाबा आए हैं उन्होंने दिया । सच्चे दिल से
जो मांगों वो देते हैं।
बीरबल: तो फिर मै भी जाऊंगा बाबा के
पास।
अकूबर : हाँ जाओ, पर ख्याल रहे बाबा एक
ही मुराद पूरी करते हैं और उनका कान
ख़राब है थोड़ा ऊँचा सुनते हैं।
बीरबल बाबा के पास जाकर एक बोरी हीरा
मांगते हैं
लेकिन जब घर आकर बोरी खोलते हैं तो
बोरी में से जीरा निकलता है
बीरबल चिल्लाता है के बाबा से हीरा माँगा
जीरा दे दिया
अकबर : मैंने तो तुजसे पहले ही कहा था
बाबा ऊँचा सुनते हैं और तूने क्या सोचा की
मैंने बाबा से 12 इंच का घोड़ा माँगा था?
😝😂😂🤣🤣🤣
11.5.20
तुम्हें पहले भी कहीं देखा है
जज-तुम्हें पहले भी कहीं देखा है
मैंने
मुजरीम-जी साहब, मैं कोठे पर
तबला बजाता हूँ। कोर्ट में सन्नाटा
का माहौल...
जज-(मन में ) साले अब तो पक्का
उम्र कैद तुझे
😁😁😁😁😁😁
तलाक के बाद जज ने जोडे से कहा
तलाक के बाद जज ने जोडे से कहा-
"अब तुम दोनों स्वतंत्र हो कोई रिश्ता न
रहा"
पति- अब हम आजाद हैं सारे रिश्ते खत्म
पत्नी- या अलाह ऐसा न बोलिए मैं आपकी
चचेरी बहन तो रहूंगी ही.......!!!
खून का रिश्ता कोई नहीं तोड सकता
भाईजान!!!!!!!
आज से मुन्ना आपको मामू कहेगा 😤😤
😁😁😁😁😁
शकूर भाई गुमसुम बैठे थे
शकूर भाई गुमसुम बैठे थे,
मेने पूछा क्या हुआ? तो बोले वर्मा जी आपकी
भाभी शबनम ने नाक कटवा दी.
मैंने पूछा वो कैसे? तो वो उदास होकर बोले
हम दोनों "टॉयलेट फिल्म" देखने गए थे,
ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ देर से पहुँचे.
मैंने पूछा इसमें क्या नाक कटवा दी? वो बोले
वर्मा जी !
शबनम सारे मोहल्ले में कहती फिर रही है कि
मैं और मेरे शौहर टॉयलेट गये थे. लेट हो
गए, तो थोड़ी सी निकल गई.
अब मैं किस-किस को समझाऊं
😝😂😂🤣🤣🤣
एक औरत बालकनी से फिसलकर
एक औरत बालकनी से फिसलकर
नीचे कचरे के डिब्बे में गिरी,
ये देखकर पास बैठा
शराबी बोला- फेंकने वाला आदमी
कुछ ज्यादा ही
शौकीन लगता है,
वर्ना अभी 5-6 साल और
चल सकती थी।
😂😂😂🤣🤣
10.5.20
एक बेचारे पति को पत्नी ने
एक बेचारे पति को पत्नी ने
बर्तन साफ करने बैठा दिया,
उसने काली पड़ी कड़ाही को
घिस घिस कर चादी सा चमका दिया ||
श्रीमती जी उसे देख कर गरजी,
आप की अक्ल कहाँ घास चरने गई है,
ये तो नॉन-स्टिक कोटिंग वाली थी ..!
🤣🤣🤣🤣🤣
मेरे खाट पर गिर पड़ी
रात को पड़ोसन की
"सलवार" उड़कर मेरे
खाट पर गीर गया...
जब सुबह हुई आंखें खुली
तो घर वाले डंडा लेकर खड़े
पूछ रहें थे लड़की कहां है.!
🤣🤣🤣😂😂
इतिहास के टीचर ने छात्र से
इतिहास के टीचर ने छात्र से
पुछाः- बताओ अकबर का जन्म
कब हुआ..??
जवाब सुनते ही टीचर बेहोश हो गया
सर..., मैं तो स्कूल में पढ़ने आता हूँ,
"डिलेवरी" थोड़ी कराता हूं ...!
😂😂😂😂😂😂😂😂
एक नए बने डॉक्टर को सरकारी जॉब नही मिली
एक नए बने डॉक्टर को सरकारी जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
"तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस!"
एक पंडित
ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है।
वो क्लिनिक पर गया और बोला:
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता।
डॉक्टर: नर्स बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूंद पिलाओ
नर्स ने पिला दी!!
पंडित: ये तो पेट्रोल है।
डॉक्टर: मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये!!
- पंडित को गुस्सा आ गया कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने
पंडित: साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है
डॉक्टर: नर्स बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूंद पिलाओ
पंडित: लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है
डॉक्टर: ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।
इस बार पंडित फिर गुस्से में गया -मेरी नजर कम हो गई है!
डॉक्टर: इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।
पंडित: यह तो पांच सौ का नोट है।
डॉक्टर: आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये
😁😁😁😁😂😂
ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम
4 लडको को एक बाइक पर सवारी
करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका
पुलिस:- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम
चार लोग बैठे हो
ये सुनते ही चारो पीछे देखने लगे और
एक साथ बोले:-..."सालो, पॉचवां
कहॉ गिर गया??? जिसने पार्टी देनी
थी।
😨😁😂🤣
दोस्त ‘एशियन पेंट्स होते हैं
दोस्त ‘एशियन पेंट्स होते हैं
😝😝😂😂😂😂😂
हमे दोस्ती कर लेनी चाहिए
एक आदमी बड़े आराम से अपनी गाड़ी में जा रहा था कि
अचानक सामने से आ रही एक महिला की गाड़ी आ कर उसकी
गाड़ी से टकरा गयी...
पर एक्सीडेंट के बाद भी,
दोनों सुरक्षित बच गए।
जब दोनों गाड़ी से बाहर आये तो महिला ने पहले अपनी गाड़ी को
देखा जो पूरी तरह क्षतिग्रस्त हो चुकी थी, फिर वो सामने की तरफ
गयी जहाँ आदमी भी अपनी गाड़ी को बड़ी गौर से देख रहा था।
तभी वह महिला उससे रूबरू होते हुए बोली -~ देखिये कैसा
संयोग है कि गाड़ियां पूरी तरह से टूट-फूट गयी पर हमें चोट तक
नहीं आई!*
*यह सब भगवान की मजी से हुआ है ताकि हम दोनों मिल सर्कें |
मुझे लगता है कि अब हमें
आपस में दोस्ती कर लेनी चाहिए।
आदमी ने भी सौचा कि इतना नुक्सान होने के बाद भी गुस्सा
करने के बजाय दोस्ती के लिए कह रही है तो कर लेता हूँ और
बोला *आप विल्कुल ठीक कह रही हैं कि ये सब भगवान की
मर्जी से हुआ है |
तभी महिला ने कहा -
*एक चमत्कार और देखिये कि...*
*पूरी गाड़ी टूट-फूट गयी पर अंदर रखी शराब की बोत्तल बिल्कुल
सही है।
आदमी ने कहा - *वाकई ...
यह तो हेरान करने वाली बात है *
महिला ने बोतल खोली और बोली
*आज हमारी जान बची है,
*हमारी दोस्ती हुई है तो , क्यों न
*थोडी सी खुशी मनाई जाए !
महिला ने बोतल को उस आदमी की तरफ बढ़ाया ! आदमी ने
बोतल को पकड़ा, मुँह से लगाया और आधी करके बोतल वापस
महिला को दे दी ।
फिर कहने लगा - *आप भी लीजिये
महिला ने बोतल को पकड़ा
उसका ढक्कन बंद किया और
एक तरफ रख दी।
आदमी ने पूछा -
क्या आप शराब नहीं पियेंगी?
महिला बड़े आराम से बोली -
*नहीं, मुझे लगता है.
*पुलिस का इंतज़ार करना चाहिए, ताकि में बता सकु कि..
*इस शराबी ने मेरी गाड़ी ठोक दी है।।।
😜😜😜😜😜😜
इंटरव्यू देने के लिए गणित कमजोर दो विद्यार्थी तैयार
इंटरव्यू देने के लिए गणित में
कमजोर दो विद्यार्थी तैयार बैठे थे!!
पहले का नंबर आया और वो
जाता है!!
ऑफिसर:- मान लो आप ट्रेन से
यात्रा कर रहे हो, और अचानक
आपको गरमी लगे तो आप क्या
करोगे??
विद्यार्थी:- मैं खिड़की खोलूंगा
ऑफिसर:- बहुत खूब, अब ये
बताओ कि अगर उस खिडकी का
क्षेत्रफल 1.5 sq.m है,डिब्बे का
घनफल 12m3 है और ट्रेन 80km/h
से पश्चिम दिशा की ओर जा रही
है,और वायु का गति वेग 5m/s
दक्षिण की ओर है तो डिब्बा
कितने समय में ठंडा होगा??
उस विद्यार्थी ने कोई उत्तर नही
दिया और वो फेल हो गया!!
बाहर आकर दूसरे को वो
प्रश्नबताया!!
अब दूसरे विद्यार्थी की बारी आई
ऑफिसर:- मान लो आप ट्रेन से
यात्रा कर रहे हो, और अचानक
आपको गरमी लग रही है, तब
आप क्या करोगे??
दूसरा विद्यार्थी:- मैं मेरा कोट
निकाल कर अलग रख दूंगा!!
ऑफिसर:-फिर भी गर्मी हो रही है।
तो फिर ?
विद्यार्थी:- मैं शर्ट उतार दूंगा!!
ऑफिसर (चिढ कर ) :- अरे फिर
भी गरम हो रहा हो तब क्या
करोगे?
विद्यार्थी:- मैं बनियान भी उतार
दूंगा!!
ऑफिसर (गुस्से में ):- फिर भी
गर्मी लग रही है तो?
विद्यार्थी:- गरमी से मर जाऊंगा
लेकिन खिड़की नहीं खोलूंगा।
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