1.9.20

तुम्हारे परिणाम का क्याहुआ?

संता: तुम्हारे रिजल्ट (परिणाम) का क्या
हुआ?

पप्पू: वो प्रिसिपल का बेटा फेल हो गया!
संता: तुम्हारा?
पप्पू: वो मेजर साहब का बेटा भी फेल हो
गया!
संता: तुम्हारा क्या हुआ?
पप्पू: वो डॉक्टर साहब का बेटा भी!
संता: इडियट, मैं इतनी देर से तुम्हारे बारे में
पूछ रहा हूः
पप्पू: तो आप कौन से प्रधानमंत्री हो जो
आप का बेटा पास हो जाएगा!

😝😝😝😂😂😂😂

26.8.20

कहाँ गड़बड़ हुई है?

धर्म-पिता, मतलब असली पिता नहीं

धर्म-माता, मतलब असली माता नहीं।
धर्म-पुत्र, मतलब असली पुत्र नहीं। 
धर्म-भाई, मतलब असली भाई नहीं।
धर्म-बहन, मतलब असली बहिन नहीं।
धर्म-पत्नी, मतलब असली पत्नी! 
पता करो, शास्त्रों में कहां
गड़बड़ हुई है?

😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣

23.8.20

एक औरत चप्पल वाली दूकान पर

एक औरत चप्पल वाली दूकान पर:

चप्पल दिखाओ

दुकानदार: कितना नंबर?

औरत: 34

दुकानदार: बहन जी, दिमाग पे जोर

लगा कर सोचो,

क्या लेने निकली थी घर से

😝😝😝😂😂😂😂


20.8.20

ताऊ भैंस पर बैठ कर दिल्ली में घुस गया

हरियाणा का एक ताऊ

भैंस पर बैठ कर दिल्ली में घुस गया..
ट्रैफिक पुलिस वाले ने सोचा
ताऊ से मजाक कर लूँ और बोला
ताऊ तेरा चालान कटेगा...
हैलमेट तो लगाया ही नहीं...
ताऊ :- पहले तो न्यू बता
तू पुलिस में भर्ती किसने किया?
अरे बावले ये फॉर व्हीलर है टू व्हीलर नहीं..

😁😁😁😁😁😁😁😁

19.8.20

मान लो तुम्हारी भैंस ने दूध नही दिया

मैथ टीचर ने एक बच्चे से
सवाल पूछा :-
मान लो

तुम्हारी भैंस ने दूध नही
दिया और
तुम्हे घर आए मेहमानों को
चाय पिलानी है तो क्या
करोगे...?
बच्चा बोला...जी बजार
से दूध ले आंउगा ...
टीचर (मुस्कुराते हुए):- वैरी
गुड, अच्छा मान लो घर
की भैंस का दूध पड़ता है
बियालिस रुपये किलो,
और बजार से मिलता है
साड्डे बावन रुपये किलो ...
तुमने
दूध लिया डेढ़ पाव , और
दूधिए ने उसमें पैंसठ
ग्राम पानी मिला रखा
था...तो
बताओ तुम्हे कुल कितना
नुक्सान हुआ...?

जवाब ना देने पर मास्टर
ने उस बच्चे को धूप में मुर्गा
बना दिया ...

अब दूसरे छात्र से वही
सवाल पूछा ...
छात्र बोला जी अपणे ताऊ
के घर तै दूध लिआऊंगा ...
टीचर बोला:-मान लो
उनके घर भी दूध नही है
तो...
छात्र :-जी पड़ोस आली
चाची ते दूध मांग लूंगा
टीचर चिढ़ के :- अगर
उनके घर भी ना मिला
तो...
छात्र:-मास्टर जी सारे
गाम मैं हांड जाउंगा दूध
मांगण खातर,ना मिलया
तो
मेहमाना ते नींबू पाणी प्या
दूंगा ... पर बजार तै मोल
कोनी ल्यांऊ...मन्नै धूप मैं
मुर्गा ना बणना.

😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣

17.8.20

एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया

एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया। 

उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई, 
हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा। 

भीड़ में से एक बुढ़िया बोली, "बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दे
दो।"

कोई बोला, "इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो।"

"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।

"इसे पंखा करो।" कोई बोला।

"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया बोली।

"इसे अस्पताल ले जाओ।" किसी ने कहा।

😝😝😝😂😂😂😂

"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।

तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से

चिल्लाया, "आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये 

और उस बेचारी बुढिया की भी कोई सुन लो।"

महफ़िल में हमारे जूते खो गये

अर्ज़ किया है

महफ़िल में हमारे जूते खो गये ....
तो हम घर कैसे जायेंगे?

महफ़िल में हमारे जूते खो गये,
तो हम घर कैसे जायेंगे?

किसी ने कहा-
“आप शायरी तो शुरू कीजिए ....
इतने मिलेंगे कि आप गिन नहीं पायेंगे".

😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣

16.8.20

एक बाबा किसी महफ़िल में गए

एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।

बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक
न उड़ाए।"
लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। 
वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें
माफ़ कर दो।"
बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,
-"सालों! लाइट चली गई। कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"

😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣

उसी से नंबर डायल किया है

एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके
बोलता है
.

मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या
मेरी शादी हो सकती है?

लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन
आपका 'वो' तो है ना?

आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया हैै

😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣

न्यूटन का नियम बताओ

टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..

स्टूडेंट :- सर पूरी लाइन तो याद नहीं, 
पर लास्ट का याद है..
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
स्टूडेंट : ...और इसे ही न्यूटन का
नियम कहते है...!!!!

😜😜😜😜😜😜

14.8.20

जानू बताओ तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?

पत्नी पति से: जानू बताओ तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?

पति: बहुत ज्यादा करता हूँ
पत्नी: फिर भी बताओंना कितना करते हो
पति: इतना कि दिल कर रहा है की तुम्हारे जैसी एक और ले आऊं

😝😂😂🤣🤣🤣

पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई

पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई

पत्नी: बाजार जाके जहर लाई और खा लिया
लेकिन वो मरी नहीं बिमार हो गई..
पति: गुस्से से बोला
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नहीं हुआ।

😝😂😂😂😂😂

टीचर ने स्टूडेंट से कहा जो दुसरे को

टीचर ने स्टूडेंट से कहा:

जो दुसरे को अपनी बात न समझा सके
वोह गधा होता है
.....

स्टूडेंट :
सर, क्या मतलब मैं समझा नहीं....?

😜😜😜😜😜😜

13.8.20

तुम किसका साबुन इस्तेमाल करते हो

डॉक्टर: तुम किसका साबुन इस्तेमाल करते हो?

मरीज: बजरंग का साबुन।
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट?
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू।
डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?
मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।

😁😁😁😁😁😁😁😁

जमाई बाबू अपने ससुर केआगे अपना दुखड़ा रो रहे थे

जमाई बाबू अपने ससुर के 

आगे अपना दुखड़ा रो रहे थे,

कि कैसे उनकी बेटी ने

उनका जीना मुहाल कर

दिया है ।
--------------

ससुर साहब सुनते-सुनते

इमोशनल हो गए।

बोले: बेटा क्या बताऊं

सोचो तुम्हारे पास जिस

कपड़े का पीस है, मेरे पास

उसका पूरा थान है थान !

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

एक पागल भैंस के ऊपरबैठकर घूम रहा था

एक पागल भैंस के ऊपर
बैठकर घूम रहा था।

दूसरा पागल बोला: तुझे
पुलिस पकड़ेगी।
पहला पागल: क्यों?
दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं
पहना।
पहला पागल: अबे नीचे देख,
four व्हीलर है।

😝😝😝😂😂😂😂

12.8.20

एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग द्वार पर

एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग द्वार पर

उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले।

चित्रगुप्त बोले- " तुम एक शर्त पर भीतर आ
सकते हो।
व्यक्ति:- 'कौन सी शर्त भगवन?"
चित्रगुप्त :- 'तुम्हे एक शब्द जो कि, फिरंगी
जुबान का है, की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी
होगी।
व्यक्ति:- 'कौन सा शब्द भगवान?
चित्रगुप्त :- 'लव!'
व्यक्ति:- "L-O-V-E"
चित्रगुप्त :- ' बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते
हो!'
वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो गया, तभी चित्रगुप्त
का मोबाइल बज उठा।
चित्रगुप्त :- 'हमें भगवान् बुला रहे है. तुम एक
मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के
आते हैं।
व्यक्ति:- 'जो आज्ञा भगवन !'
चित्रगुप्त :- 'हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई
और प्राणी यहाँ पहुच जाए तो उसको प्रवेश देने से
पहले उससे लव' शब्द की स्पेलिंग जरुर पूछना,
अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पेलिंग ठीक बताये तो
ही उसे भीतर आने देना।"
अन्यथा उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना।
व्यक्ति:-'ठीक हैं।"
इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति
द्वार पर पहरा देने लगा!
तभी एक स्त्री .वहाँ पहुची!
वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो
उसकी बीवी थी।
वो बोला- अरी गुड्डी. तू यहाँ कैसे पहुच गयी ?"
गुडी :- 'तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं
श्मशान घाट से लौट रही थी तब एक ब्लू लाइन
बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश
आया तो मैं यहाँ खड़ी थी। अब हटो मुझे भीतर
आने दो।"
व्यक्ति :- " ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम
के अनुसार, पहले तुझे एक शब्द की स्पेलिंग
ठीक-ठीक बतानी होगी, तभी तुम यहाँ अन्दर आ
सकती हो । नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से जाना
होगा।
गुड्डी:- "कौन सा शब्द?
व्यक्ति :- "हाइड्रॉक्सीक्लोरोक्वीन'


😂😂🤣🤣🤣🤣🤣

11.8.20

पति का रो-रोकर बुरा हाल था

पत्नी आईसीयू में थी

पति का रो-रोकर बुरा हाल था।
डॉक्टर बोला हम पूरी कोशिश कर रहे हैं,
पर वह कुछ बोल ही नहीं पा रही है। शायद
कोमा में है।
अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।
पति बोल उठा - सिर्फ 40 की ही तो है
अभी...
तभी एक चमत्कार दिखा। पत्नी की दिल की 
धड़कन बढ़ने लगी,
पत्नी की ऊंगली हिली,
होंठ हिले और आवाज आई-
36 की...।

😂😂😂😂😂😂🤣🤣

संता ने बहुत कठोर तपस्या की..

संता ने बहुत कठोर तपस्या की..

प्रसन्न होकर भगवान प्रकट हुए 
भगवान: - मांगो वत्स..क्या वर
चाहिये.?
संता: - सिस्टम से चलिये प्रभु.. पहले तपस्या
भंग करने के लिए अप्सराएं आती है.. उनका
क्या हुआ.?"

😂😂😂😂🤣

बॉस ने एक चुलबुली निहायती खूबसूरत सेकेट्री को काम पर रखा

बॉस ने एक चुलबुली

निहायती खूबसूरत सेकेट्री को
काम पर रखा... लेकिन 10
दिन बाद ही उसके बॉस ने 27वें
माले से कूदकर आत्महत्या कर
ली...

इंस्पेक्टर : कमरे में उस वक़्त
कौन-कौन मौजूद था...??? 
सेकेट्री: जी... सिर्फ मैं ही थी 
इंस्पेक्टरआखिर क्या हुआ...??? उसने
खुदकुशी क्यों की...??? 
सेकेट्री: सर.. वो बहुत ही अच्छे इंसान थे।
एक दिन उन्होंने मुझे 2 लाख रु
का ड्रेस उपहार में दिया...!!! फिर
एक दिन उन्होंने मुझे 15 लाख की
कीमत वाला हीरों का हार खरीद
कर दिया...!!! अभी परसों ही
वो मेरे लिए 5 लाख की हीरे की
अंगूठी लेकर आये थे... ये देखिये
मेरी ऊँगली में अभी भी है सर...
इंस्पेक्टर: फिर ...??? 
सेकेट्री: आज ही उन्होंने मुझे शादी के 
लिए प्रपोज़ किया था...
इंस्पेक्टरः हम्म...तो...??? 
सेकेट्री: तभी उसी वक़्त
मेरे पापा का मुझे फोन आ गया...
मेने अपने पापा से अपने बॉस की
तारीफ़ करते हुए कहा... पापा आप
अगर यहां होते, तो देखते कि मेरे
बॉस मुझे कितना प्यार करते हैं...
और आप हो कि मुझे हमेशा यही
कहते रहते हो, कि... गप्पू बेटा !!!
लड़की बनकर मत घूमा कर...
बस... बॉस ने यह सुना और सीधे
छलांग मार दी... 

😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣

9.8.20

जिस भी कपल को हंसते मुस्कुराते

जिस भी कपल (couple)

को हंसते, मुस्कुराते बाते
करते देखता हूँ,
तो मन में बस एक ही
ख्याल आता है.
बीबी 'नई' है...
या
बीबी नहीं है...!!!

😊😆😊😆

बताओ घरबार किसे कहते हैं

गुरूजी : "बताओ घरबार किसे कहते हैं,

एक पति के जीवन में इसके महत्व की
विवेचना कीजिये ।"

छात्र : गुरु जी *घरबार का एक पति के
जीवन में बड़ा महत्व है । *घर में पत्नी
द्वारा उत्पन्न किये गए तनाव से मुक्त होने
हेतु पति *घर से *बार में चला जाता है
और *बार में ज्यादा चढ़ जाने पर बार
से *घर आ जाता है। घर और बार के
इस चक्र को ही *घर बार कहते हैं।
गुरु जी छात्र का नाम राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेज कर सुबह से बार में बैठे हैं

😁😉😇

6.8.20

महीने से नही मिली उसका असर देखो

पेट पर से बार बार नीचे सरकते जाते

बरमूडा को ऊपर चढ़ाते पति बोला....
"मुझे लगता है मैं दुबला हो गया हूँ....
देखो ये बरमूड़ा कितना लूज होने लगा है,
बार बार पेट से नीचे सरक जाता है...II

किचन से हाथ में बेलन पकड़े पत्नी बाहर
आई और बोली आइने में अपनी शक्ल
देखो ध्यान से... महीने भर से दारू नहीं
मिली तुमको तो, दिमाग ने भी काम करना
बंद कर दिया है और सुबह से मेरा पेटीकोट
पहने घूम रहे हो !! उतारो उसे पहले....

😜😜😜😜😜😜

एक ढोल वाला शादी में ढोल बजारहा था

एक ढोल वाला, शादी में ढोल बजा

रहा था...!!
उसके ढोल के दोनों तरफ
महिला के फोटो थे...!!
ये देख कर एक बुजुर्ग ने कहा:-
तुम सुंदरता के पुजारी लगते हों...!!

ढोल वाला:- पुजारी जैसी कोई बात
नहीं हैं।एक तरफ मेरी सास का फोटो
है...!!
दूसरी तरफ आप समझ गये होंगे...!!
घर पे तो मौका मिलता नहीं...!
इसलिये यहां दे दनादन कूट देता हूं

😜😜😜😜😜😜

5.8.20

एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्डे में

एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्डे में

एक शेर गिर गया
तभी वहां एक पेड़ पर एक बंदर आ
गया,

बंदर शेर का मजाक उडाने लगा,
क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है अब
तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न,
अब शिकारी तुझे मारेंगे
तेरी खाल निकालकर दीवार पर
सजायेंगे,
और तेरे नाखून, दांत निकाल कर 
दवाई बनायेंगे।

तभी वो डाल जिसपे बन्दर बैठा था टूट
गयी और बन्दर
सीधे शेर के सामने आ गिरा।

बंदर गिरते ही बोला
माँ कसम .....माफ़ी मांगने के लिए कूदा
हूँ

😝😝😝😂😂😂😂

पहलवान के करतब

फुटपाथ पर भीड थी। पहलवान अपने

दिलचस्प
कारनामों को दिखाकर बेशुमार
तालियाँ बटोर रहा था। उसका अगला
कारनामा था - नीबू निचोड ....
उसने पूरी ताकत लगाकर इस कदर नीबू को
निचोड डाला, कि उसमें रस का एक
कतरा भी नहीं बचा। उसने सबको चैलेंज
किया-
तुममें से अगर कोई इस नीबू से अब एक बूंद
भी
निकाल कर बता देगा, तो मैं
आजीवन उसकी
गुलामी करूँगा।
भीड में से एक दुबले से सज्जन निकले और
नीबू हाथ
में लेकर उन्होंने एक नहीं, पाँच बूंदें टपका दी
यह देख पहलवान पसीना-पसीना होकर बोला- 
भाई आप कौंन है?
सज्जन बोले - जी, सरकारी स्कूल का मास्टर

😝😝😝😂😂😂😂

कोयल तोता शेर सूअर एक पेड़ के

दुनिया में पहली बार दारू बनाने की भट्ठी

एक बरगद के पेड़ के नीचे लगी थी। पेड़
पर एक कोयल और एक तोता रहते थे।
पेड़ के नीचे एक शेर और एक सूअर
अक्सर आराम करने आते थे। पहले ही
दिन दारू बनाते समय भट्ठी में आग लग
गयी आग में कोयल, तोता, शेर और
सूअर जल कर मर गए और चारों की
आत्मा सदा के लिए दारू में प्रवेश कर गयी
 
अब नतीजा ये हुआ कि
दो पैग के बाद
कोयल की आत्मा का असर और मीठे
बोल चालू। तीसरे पैग के बाद तोते की
तरह एक ही बात कीटें टेंटें। चौथे पैग के
बाद शेर की आत्मा का असर और फिर
मुहल्ले का दादा बन गए। 

और अगले पैग
के बाद सूअर की आत्मा जग जाती है और
फिर तो आप जानते ही होंगे......

😂😂😂😂😂😂😂😂

14.7.20

शादी के 1 दिन पहले होने वाली बीवी का

शादी के 1 दिन पहले

होने वाली बीवी का मैसेज आया
मेरी शादी कहीं और पक्की हो गई है
हमारी शादी नहीं हो सकती

दूल्हा टेंशन में आ गया

फिर से दूसरा मैसेज आया
सॉरी गलती से आपको सेंड हो गया
दूल्हा डिप्रेशन मे है

😜😜😜😜😜😜

पति ये क्या कर रही हो..??

पत्नी अपनी जीभ पर

कुमकुम चावल लगा रही
थी।

पति- ये क्या कर रही
हो? ....

पति- दिनभर बकर-बकर
करने वाली जुबान पर ये
क्या भर रही हो?

पत्नी- पता नहीं आज
परशुराम जयंती है, शस्त्र
पूजन कर रही हूँ
😝😂😂😂😂😂

29.6.20

जहा जहा जाओगे पत्नियों का खोफ पाओगे

जज-तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए? 


पति - जज साहब, मेरी wife मुझसे लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है, बर्तन मॅजवाती है 

जज- इसमें दिक्कत क्या है? 

लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें! प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रख दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी! 

बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें! .कपडे सर्फ में डालने से आधा घंटा पहले सादे पानी में भिगो दो दाग आसानी से निकल जायेगें और हाथों को भी तकलीफ नहीं होगी! 

ok समझ गए?

पति - समझ गया हजूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी 

जज -क्या समझे ?

पति- यही की, आपकी हालत मुझसे भी ज्यादा खराब है!! 

जहा जहा जाओगे पत्नियों का खोफ पाओगे।

😝😝😂😂😂😂😂

तुम्हारी इतनी अच्छी सेहत का राज क्या है

80 वर्षीय चमन चेक-अप के लिए डॉक्टर 

के पास गया। डॉक्टर उसकी सेहत को देख कर हैरान हो जाता है और पूछता है, 'तुम्हारी इतनी अच्छी सेहत का राज क्या है?

चमन : मैं सूरज उगने से पहले उठता हूं और साइकलिंग करने निकल जाता हूं फिर बाइन के दो गिलास पीता हूं...  और यही मेरी सेहत का राज है। 

डॉक्टर: ठीक है.. तुम 80 बरस के हो, मुझे यह बताओ जब तुम्हारे पिता की मृत्यु हुई तो वो कितने बरस के थे? 

चमन:  मेरे पिता की मृत्यु किसने कहा? 

डॉक्टर हैरान होकर, तुम्हारा मतलब है कि तुम 80 बरस के हो और तुम्हारे पिता अभी भी जिंदा हैं। उनकी क्या उम्र है। 

चमन:  वह 102 साल के हैं और आज भी सुबह मेरे साथ साइकिल चलाने गए थे और दो गलास वाइन पीए थे। 

डाक्टर: यह तो बहुत अच्छा है। इसका मतलब है लम्बी आयु तुम्हारी फैमिली के जीन्स में है। तो तुम्हारे दादा की उम्र कितनी थी जब वो मरे। 

चमन:  किसने कहा मेरे दादा मर गए हैं? 

डॉक्टर परेशानः तुम्हारा मतलब है कि तुम 80 वर्ष के हो और तुम्हारे दादा भी अभी जीवित हैं? बहुत खूब ! उनकी क्या उम्र है

चमन:  वह 123 वर्ष के हैं। 

अब डाक्टर हैरान परेशानः तो, मुझे लगता है कि उसने भी आज सुबह तुम्हारे साथ साइकल चलाया होगा और बाइन ली होगी? 

चमन:  नहीं, दादा आज सुबह नहीं जा सके क्योंकि वह आज शादी कर रहे है। 

डॉक्टर पागल होने की कगार पर
शादी? 123 बरस उम्र में वह शादी क्यों करना चाहेंगे? 

चमन: किसने कहा कि वह शादी करना चाहते है....उन्हे तो जबरन करनी पड़ रही है

डाक्टर: वो क्यों? 

चमन: लड़की प्रेग्नेंट हो गई है!! 

शिक्षा: साइकल चलाना और वा-इन 
पीना कभी मत छोडे।
😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣

26.6.20

इतने दिन से कहां था

अध्यापक - इतने दिन से कहां था? 

छात्र - बर्ड फ्लू हो गया था। 

अध्यापक - पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नहीं। 

छात्र (गुस्से में) - इंसान समझा ही कहां आपने रोज तो मुर्गा बना देते हो।

 😂🤣 😂🤣

चुप रहने में ही भलाई है

यह उन दिनों की बात थी, जब हमारी नई नई 

शादी हुई थी। वाइफ पहली बार किचन में घुसी 
और खाना बनाने लगी। अचानक मुझे ख्याल 
आया कि रोटी बनाने वाला चकला बिल्कुल भी
 आवाज नही कर रहा। 

मगर यह कैसे सम्भव था? 

उसकी तीनो टाँगे कभी स्लेब पर टिकती ही नही थी। 

एक टांग छोटी होने से खट पट होती रहती थी। 
जैसे ही मै किचन में घुसा तो देखा, वाइफ आराम 
से रोटी बना रह थी और चकले की तीनो टांग 
अलग पड़ी थी। 

मैंने उससे पूछा, “यह क्या किया तुमने?" 

"कुछ नहीं ! यह ज्यादा खट पट कर रहा था 
तो मैंने इसकी तीनो टांग तोड़ दी, मेरा यही स्टाइल है

उसका यह स्टाइल देखकर मेरी भी कभी खटपट 
करने की हिम्मत नही हुई। जो तीन तोड़ सकती है 
मेरे तो दो ही हैं। 
😝😝😝😂😂😂😂

लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया

लड़का शादी के लिए लड़की देखने 

गया .. उसने सोचा , क्यों न लड़की से 

अंग्रेजी में बात करूँ . उसने लड़की से पूछा 

इंग्लिस चलेगी ना ...? 

लड़की शरमाते हुए बोली - जी प्याज और 
नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी .. 

😬😂😬😂

25.6.20

चौधरी साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे

चौधरी साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे। 

पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा
क्या हुआ भाई? 

क्यूँ परेशान बैठे हो.? 

चौधरी ने कहा: 2 टन का AC 
ख़रीदा था। घर जाकर तौला तो 
62 किलो का निकला...!!!
मित्र बेहोश...….

😁😁😁😁😁😁😁😁

रोहित ऑफिस से घर जल्दी आ गया

रोहित ऑफिस से घर जल्दी आ गया। 

तो उसकी पत्नी ने घबरा कर अपनी प्रेमी को पेंट करके, 
सफेद मूर्ति बना दिया और घर के एक कोने में खड़ा कर 
दिया। 

रोहित कमरे में आया और मूर्ति देख कर बोला -ये 
क्या है? 

पत्नी- मूर्ति है मुझे मेरी एक सहेली ने गिफ्ट की है। 

पति खाना खाकर देर रात तक लैपटॉप पर काम किया। 
और मूर्ति के सामने खाने का प्लेट लगाकर और पानी। 
रखकर कहा-ले खाना खा ले। और दुबारा यहाँ फिर मत 
आना,  कल रात मैं भी तेरे घर में इस तरह मूर्ति बनकर 
खड़ा था। 

😭😁😂🤣

एक मुर्गा था। बहुत जिद्दी था

एक मुर्गा था। बहुत जिद्दी था

अपने मालिक को बहुत परेशान करता था। मालिक ने तंग आकर एक दिन उसे एक टोकरी मे बंद कर दिया। लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। पीछे से निकल गया। मालिक को फिर गुस्सा आया। इस बार उसने मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया। 

लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। फिर पीछे से पीछे से निकल गया। मालिक को इतना गुस्सा आया कि उसने मुर्गे को मारा, पकाया और खा गया। 
लेकिन मुर्गा तो जिद्दी था...
फिर पीछे से पीछे से..

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

तुम पागल हो क्या

लड़का : I love you

लड़की : तुम पागल हो क्या ..... मैं शादी शुदा हूँ... 
मेरा पति है, shivam और एक boyfriend भी है 
ऑफिस मे, और मेरा ex - boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है, 
और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है 
और मै उन्हे मना नही कर सकती... और 
वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है.. 

लड़का: (काफ़ी देर देखने के बाद) देख ले कहीं 
अड्जस्ट होता हो तो....

😂😂🤣🤣🤣🤣

धोबी का कूत्ता ना घर का ना घाट का

Teacher: धोबी का कूत्ता ना घर का 

ना घाट का.. ऐसा ही ऐक और सेंटेंस 
बनाओ. 

Student : सानिया मिर्जा का बच्चा

 ना भारत का ना पाकिस्तान का

टीचर बेहोश 

😁😁😁😁😁😁

24.6.20

एक दोस्त की शादी में

एक दोस्त की शादी में पंडित जी 

पूजा  की थाली लाओ 
बंता थाली ले आया. 

पीछे से पूजा भागती हुई आई 
और बोली खाना तो 
खाने दे कमीने. 

😂😂😂😂

एक दिन पति पत्नी में झगड़ा हो गया

एक दिन पति पत्नी में झगड़ा हो गया

पति नाराज़ होकर पत्नी से बात नहीं कर रहा
था।
पत्नी:- अब मैं 10 तक गिनूँगी.. .अगर तुम न
बोले तो...मैं ज़हर खा लुंगी!!!
पत्नी:-1,2,3,3,4,5,6,7,8
पति खामोश रहा।
पत्नी:- 9... पति, फिर भी चुप!!
पत्नी:-बोलो न प्लीज, पत्नी का रोना शुरू!!!
पति:- गिनती गिन... गिनती!!!
पत्नी:- शुक्र है!! आप बोले तो!! नहीं तो मैं
ज़हर खाने ही वाली थी!!
😜😜😜😜😜😜

18.6.20

एक चीता सिगरेट का कश लगाने ही वाला

एक चीता सिगरेट का कश लगाने ही वाला था कि

अचानक चूहा वहाँ आया और बोला,"भाई छोड़ दो
नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल कितना
खूबसूरत है।

"चीता चूहे के साथ चल दिया। आगे हाथी कोकीन ले रहा
चूहा फिर बोला, "भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, 
देखो जंगल कितना खूबसूरत है।"हाथी भी साथ चल
दिया।

आगे शेर व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था,
चूहे ने उसे भी वही कहा।
शेर ने ग्लास साइड पर रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़
मारे।

हाथी बोला: अरे क्यों मार रहे हो इस बेचारे को?

शेर बोला, "ये साला रोज़ भांग पीके ऐसे ही सबको पूरी
रात ) जंगल घुमाता है।

😂😂😂😂😂😂😂😂

बाप आखिर बाप होता है

एक बार 2 पाकिस्तानी ट्रैन में

सफर कर रहे
थे|

उनके बगल में एक भारतीय
भाई भी बैठा
हुआ था
पहला पाकिस्तानी दूसरे से
बोला: इस चैन को
खिंचने से
क्या होगा
दूसरा बोलाः 500रू .जुर्माना
देना पड़ेगा
पहला बोलाः तेरे पास कितने हैं।
दूसरा बोला: 200रू .
पहला बोला: मेरे पास 300रू ,
फिर क्या था दोनो ने
मिल कर चैन खिंच दी
ट्रैन रूक गई पुलीस आ गई
पहला बोला: अब हमें पैसे नहीं
देने पड़ेगे
पुलीस ने पुछा: चैन किसने
खिंची
तो दोनो ने मिल के भारतीय की
तरफ ईशारा कर
दिया
पुलीस ने उससे पुछा: तुमने चैन
खिंची
भारतीय बोला: हा खिंची
पुलीस ने पुछाः व्यो खिंची?
भारतीय बोला: इन दोनो
पाकिस्तानीयो ने मुझे
डराया
धमकी दी
और मैरे 500रू ,ले लिए
आप देखो 200 इसके पास हैं
और
300 इसके
पास हैं
फिर क्या पुलीस ने उन दोनो को
पकड़ लिया
और 500रू
भारतीय को दे दिए

😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣


16.6.20

गड़बड़ी कहाँ है? परसों घरवाली ने कहा

परसों घरवाली ने कहा

2000 रुपये दो वापस
कर दूंगी। 

मैंने पर्स निकाला
और 2000 देने लगा
तो बोली- अच्छा चलो 1000 दे
दो, 1000 बाद में ले लूंगी।

आज सुबह बोली- मुझे तुमसे
1000 लेने हैं।

मैंने पर्स निकाला और 1000 देने
लगा तो फिर बोली - रहने दो, मुझे आपको
1000 देने भी तो हैं,

चलो बराबर हो गये। तब से सोच
रहा हूँ, गड़बड़ी कहाँ है?

😝😂😂🤣🤣🤣


एक छोटे से गावं में एक बच्चा

एक छोटे से गावं में एक बच्चा lala रहता था...

उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा "उल्लू"बोलकर
चिढ़ाते थे...

और उसकी टीचर उस की बेवकूफियों से हमेशा
बहुत परेशान रहती थी।

एक दिन उसके पिता उसका
रिजल्ट जानने उसके स्कूल गये और टीचर से lala
के बारे में पूछा

टीचर ने कहा कि "अपने जीवन के पच्चीस साल
के कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ
लड़का देखा है, ये जीवन में कुछ न कर पायेगा"

यह सुनकर lala के पिता बहुत
आहत हो गये और उसने शर्म के मारे वो गाँव
छोड़कर एक शहर में चले
गये..

बीस साल बाद जब उस टीचर
को दिल की बीमारी हुई तो सबने उसे शहर के
एक डॉक्टर का नाम सुझाया जो ओपन हार्ट
सर्जरी करने में माहिर था..

टीचर ने जा कर उस डॉक्टर से सर्जरी करवाई और ऑपरेशन कामयाब रहा..

जब वो बेहोशी से वापस आई और आँखे खोली
तो टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान
डॉक्टर को अपने बेड के बगल खड़े हो कर
मुस्कुराते हुवे देखा..

टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली
थी अचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया और
जब तक डॉक्टर कुछ समझें.. वो टीचर मर गयी..

डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की
कोशिश कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है..

तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि lala , जो कि
उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था
उसने वेंटीलेटर का प्लग हटा के अपना मोबाइल का चार्जर लगा दिया था...

अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि lala डॉक्टर
बन गया था..
तो इसका
मतलब ये है की आप हिंदी/तमिल/तेलुगु फिल्में
बहुत ज्यादा देखते हैं, या फिर बहुत ज्यादा
प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं।

Lala उल्लू था और उल्लू ही रहेगा

😂😂😂😂😂😂😂😂

15.6.20

गाँधी जी के तीन बंदर

स्वर्ग में गांधी जी भगवान से मिले और

धरती पर छोड़े गए अपने 3 बंदरों
का हाल पूछा

भगवान ने कहा वो तीनो
बहुत मज़े में हैं

जो "अंधा" था वह कानून बन गया है
जो "बहरा" था वो सरकार बन गया है
और जो "गूंगा" था वो पति बन गया है..

😇  😭    😜😜

चिंटू को भोजपुरी बोलने का भूतसवार हुआ

चिंटू को भोजपुरी बोलने का भूत

सवार हुआ
उसने अपनी गर्लफ्रेंड को भोजपुरी
में शायरी सुनाई जिसके बाद
गर्लफ्रेंड ने उसे बहुत
पीटा
अर्ज है
ताजमहल कउन चीज बा, हम
एकरो से बड़ इमारत बनवा देब
मुमताज त मर के दफन भइल रहे
तोके ससुरी हम जिंदे दफना देब!

😜😜😜😜😜😜

10.6.20

मुझे नही मालूम

रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे।

वहां एक नवयुवक आया और उसने बुजुर्ग से पूछा- अंकल, समय क्या हुआ
बुजुर्ग: मुझे नहीं मालूम।
युवक: लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है, प्लीज बता दीजिए ना कितने बजे
बुजुर्ग: मैं नहीं बताऊंगा।
युवक: पर क्यों?
बुजुर्ग: क्योंकि अगर मैं तुम्हें समय बता दूंगा तो तुम मुझे थैक्यू बोलोगे,और अपना नाम बताओगे। फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे। फिर संभव है कि
हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगे।
हम दोनों में जान-पहचान हो जाएगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी
बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ।
फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो, जहां मुझे उतरना है।
वहां मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आएगी। उस समय चूंकि
तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित है कि तुम उसे देखोगे,
और वह भी तुम्हें देखेगी। फिर हो सकता है कि तुम दोनों एक-दूसरे को दिल दे बैठो
और शादी करने की जिद करने लगो... और
मैं ऐसा कंगाल दामाद कतई नहीं चाहता जिसके पास समय देखने के लिए
अपनी घड़ी तक न हो?


😝😂😂🤣🤣🤣

8.6.20

एक लड़का बहुत कमज़ोर था

एक लड़का
बहुत कमज़ोर था!

जिस्मानी तौर पर
बिलकुल हड्डियों का ढांचा।
वो बाज़ार से
गुज़र रहा था
तो एक बहुत ही अमीर
और खूबसूरत लड़की
उसके पास अपनी
क़ीमती कार
में आकर रुकी
और उसको
अपने साथ अपने घर
चलने की पेशकश की।
बेचारा हैरान भी था
और खुश भी के
इतनी अमीर,
इतनी खूबसूरत है।
काश के इससे
मेरी शादी हो जाये
तो मैं भी अमीर
हो जाऊँ और खूब
ऐश करूँ।
वो राजी हो गया
और लड़की के साथ
उसके घर चला गया।
उसका बंगला बहुत
आलीशान था
बहुत सारे नौकर-चाकर भी थे।
लड़की ने उसे ले जा कर
ड्राइंग रूम में बिठा दिया
और इंतज़ार
करने को कहा।
उस लड़के के तो दिल में
लड्डू फूट रहे थे।
कुछ देर के बाद वो लड़की
अपने दो बच्चों के साथ
आई और उनसे कहा.
"देखो बच्चों,
अगर बॉर्नवीटा
नहीं पिओगेतो
ऐसे ही हो जाओगे!"

😜😜😜😜😜😜

7.6.20

एक बस नदी में गिर गई तो

एक बस नदी में गिर गई तो इसकी

जांच शुरू हुई
जांच के दौरान अफसर ड्राइवर
से-बस नदी में कैसे गिर गई 

ड्राइवर- मुझे कुछ नहीं पता साहब
अफसर- याद करके बताओ क्या
हुआ था 

ड्राइवर- उस दिन कंडक्टर नहीं आया
था और जब बस नदी में गिरी मैं
पीछे वाले यात्रियों से किराया ले रहा
था

☺☺☺☺☺

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