डाकू - हम लूटने आए हैं, मगर बंदूक
घर पर भूल आए हैं...!
बिल्लू - कोई बात नहीं,
आप लोग शरीफ आदमी लगते हो,
आज घर लूट लो,
कल आके बंदूक जरूर दिखा
जाना...!!!
😝😂😂😂😂
30.4.20
First PTM after Lockdown
First PTM after Lockdown:
पति: मैडम, मैं बच्चे का Father हूं और यह
मेरी धर्मपत्नी है।
मैडम: आपको तो मैं जानती हूं, पर मैडम को
आज पहली बार देखा है।
पत्नी (शक की निगाह से): मैडम, आप मेरे
पति को कैसे जानती हैं? यह तो पहली
बार इस स्कूल में आए हैं।
मैडम: मैंने इनको बच्चों की live classes में
बच्चे के पीछे पोछा मारते हुए कई बार देखा है
😁😁😁😁😁😁😁
29.4.20
एक लड़की अपने पिता के साथ"बरामदे" में बैठी थी
एक लड़की अपने पिता के साथ
"बरामदे" में बैठी
थी,तभी वहां उसका
"बॉयफ्रेंड" आ गया !
लड़की अपने बॉयफ्रेंड से --
क्या आप "रामपाल यादव"
की बुक dad is home लाये
हो?
बॉयफ्रेंड -- नहीं मैं तो
"कीमती आनंद" की where
should i wait for u किताब
लेने आया हूँ।
लड़की -- नहीं मेरे पास तो
"प्रेम बाजपेयी" की
under the mango tree hai
बॉयफ्रेंड -- ठीक है तुम
आते समय "आनंद बक्शी" की
call u in five minute लेती
आना!
लड़की - ok मैं "जॉन
इब्राहिम" की। wont let
You down जरूर लेती आउंगी
लड़का लड़की के पिता के
"चरण स्पर्श" करके चला
(जाता है!
लड़की का पिता भी दोनों की
बातों को ध्यान से सुन रहा
। था-----बोला -- बेटी ये
लड़का इतनी "ढ़ेर सारी"
किताबे पढ़ कैसे लेता है ?
लड़की -- पिता जी ये हमारी
क्लास का सबसे समझदार और
intelligent लड़का है !
बाप -- तो बेटी इसको कहना
। एक बार "मुंशी
प्रेमचन्द" की old men
are not stupid भी पढ़ ले !
😁😁😁😁😁😁
28.4.20
एक मोबाइल कंपनी के सेल्समैनको दस्त हो गए
एक मोबाइल कंपनी के सेल्समैन
को दस्त हो गए. वह सीधा डॉक्टर
के पास गया और उसने अपनी
"तकलीफ कुछ यूँ बयां क
-"डॉक्टर साहब आज
सुबह से ही अनलिमिटेड
आउटगोइंग चल रही है...अंदर से
नई-नई रिंगटोन सुनाई दे रही है ..
पेट में बेंलेंस भी खत्म हो गया है...
छोटा रिचार्ज भी करता हूं तो पांच
मिनट में ही डिस्चार्ज हो जाता है
कृपया इस स्कीम को किसी भी
तरह बंद करें
😂🤣🤣🤣🤣
पप्पू दिवाली के बारे कुछ बताओ
टीचर पप्पू से: 'दिवाली के बारे कुछ बताओ?
पप्पू: ये है 'दिवाली का इतिहास, इक वार इक
मुण्डा सी। उसदा नाम हैप्पी सी। ओ अपने
कन्ना विच वालियाँ पान्दा सी। इक दिन उस दी
वाली गुम गई। उसने बहुत लब्बी पर नही
मिली पर थोड़ी देर बाद किसी होर मुंडे नू उस
दी वाली मिल
गई। लोक्का ने उस तो पूछया कि एह की है?
ताँ उसने कहा कि एह हैप्पी दीवाली' है।
बस उस दिन तो सारे
'हैप्पी दिवाली' मनाने लग गये
😜😜😜😜😜😜
मेरा आर्डर क्यों नहीं आया अभी तक
चौधरी साहब वेटर से (गुस्से में):-
मेरा आर्डर क्यों नहीं आया अभी तक?
वेटर: सर पहले आप नम्रता से बात करिये
चौधरी साहब (शांत होते हऐ):
ठीक है...बुलाओ नम्रता को।
😝😂😂🤣🤣🤣
27.4.20
मुम्बई से दिल्ली जा रही एयर इंडिया कीफ़्लाइट
मुम्बई से दिल्ली जा रही एयर इंडिया की
फ़्लाइट में एक महिला अपने बच्चे को
टॉयलेट में बैठा कर उससे बोली :-- तुम
करो, मैं पाँच मिनट में आयी!
बच्चा दो मिनट में ही टॉयलेट से बाहर
निकल कर माँ से विपरीत दिशा में चला
गया!
इस बीच उसी फ्लाइट में यात्रा कर रहे हमारे
भादर भाई टॉयलेट में घुसे और दरवाज़ा
बंद कर लिया!
पाँच मिनट बाद महिला ने दरवाजा
खटखटाया और कहा:-- हो गया हो तो
धुलवा के पैंट पहना दूं!
दरवाज़े के पीछे भादर भाई आश्चर्यचकित
हो कर बोले :-- ओ तेरी......इसको कहते
हैं सर्विस!!
😝😂😂😂😂😂
26.4.20
शरारती बच्चा मास्टरजी एक सवाल पूछूं
शरारती बच्चा मास्टरजी एक सवाल पूछूं?
मास्टर जी हाँ हाँ पूछो।
बच्चा : हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे?
मास्टरजी : बेवकूफ हाथी फ्रीज में नहीं जा
सकता है।
बच्चा : मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है,
पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी
अंदर डाल देंगे
बच्चा : एक सवाल और पूछूं
मास्टर: जी: हाँ हाँ पूलो
बच्चा: गदहे को फ्रीज में कैसे रखेंगे?
मास्टरजी : पहले फ्रीज खोलेंगे और गदहे को
उस में रख देंगे।
बच्चा: गलत जवाब, पहले हाथी को बाहर
करेंगे फिर गदहे को फ्रीजमें रखेंगे
बच्चा : एक सवाल और पूछूं?
मास्टरजी: हाँ हाँ पूछो?
बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी
जानवर एवं जीव-जन्तु आए परन्तु
एक जानवर नहीं आया। उसका
नाम बतलायें ?
मास्टरजी : शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह
आता तो सभी को खा जाता।
बच्चा : फिर गलत जबाव गदहा पार्टी में नहीं
आया क्योंकि गदहे को तो हमने फ्रीज
में बंद कर दिया था ७७७
बच्चा : एक सवाल और पूछूं?
मास्टरजी :(गुस्से से बोल हरामजादे ।
बच्चा : रास्ते में एक नदी है जिसमें एक
खतरनाक मगरमचा रहता है एवं
उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए
पुल भी नहीं है,आप नदी कैसे पार
करोगे?
मास्टरजी : मैं नाव लेकर नदी पार करूगा।
बच्चा: फिर गलत जवाब।
मास्टर: हरामजादे---बोल केसे ?
बच्चा : मास्टरजी इतनी जल्दी नाव कहाँ से
आपको मिलेगी तबतक तो आप
नदी तैरकर भी पार कर लोगे।
मास्टर :मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा?
बच्चा मास्टरजी आप इतना डरते क्यों हो?
आपको तो पता है कि सभी जानवर बंदर की
Birthday पार्टी में
गए हुए है तो मगरमच्छ नदी में कैसे
आ जाएगा 😂
मास्टरजी बेहोश हो गए
😁😁😁😁😁😁😁😁
पत्नी पति से आज तुम दारू पी के आये हो क्यों
Monday Night:
Wife: आज तुम दारू पी के आये हो | क्यों ?
Husband : आज ऑफीस में foreign
client के साथ मीटिंग थी तो पीनी पड़ी!
Tuesday Night:
Wife: आज तुम फिर पी के आये हो । क्यों?
Husband : अरे आज मेरे एक फ्रेंड की
सगाई थी तो उसने पार्टी दी....इसलिये !
Wednesday Night:
Wife: आज भी तुम पी के आये....
Husband: अरे आज एक फ्रेंड का
breakup हो गया....वो बहुत उदास था तो
उसका मूड फ्रेश करने के लिये....
Thursday Night:
Wife: आज फिर से....अब किसका
breakup हो गया ?
Husband: Breakup नहीं....आज ऑफीस
में वर्क लोड था....बहुत टेन्शन थी....इसलिये!
Friday Night:
Wife: आज क्यों?
Husband : अरे जिस फ्रेंड की
engagement थी ना Tuesday को
आज उसकी शादी थी... तो खुशी के मौके पे
तो....समझ गयी ना...
Saturday Night:
Wife: hmmm...अब?
Husband : आज पुराने स्कूल फ्रन्ड्स मिल
गये थे, तो वो डिस्को ले गये और जबरदस्ती
पिला दी... मैंने बहुत मना किया पर माने
Sunday Night:
Wife (गुस्से से): अब आज क्या हो गया..?
Husband : अब साला आदमी एक दिन भी
अपनी मरजी से नहीं पी सकता क्या ??
😝😂😂🤣🤣🤣
25.4.20
शकले भी खूब धोखा देती
एक बार एक साहब मुझे दिलीप कुमार समझ बैठे।
😁😁😁😁😁😁😁
पप्पू तू बहुत नालायक होता जा रहा है
टीचर-पप्पू तू बहुत नालायक होता जा रहा है
पप्पू-सर आपसे ही सब सीखता हूँ
टीचर-ये बता कि 4आदमी
एक खेत 1 दिन में जोतते हैं
तो 3 आदमी उस खेत को कितने
दिन में जोतेंगे?
पप्पू-सर वो 3 आदमी खेत
जोतेंगे ही नहीं
टीचर- क्यों?
पप्पू-अरे वो वैसे दुखी होंगे कि चौथा
आदमी कहाँ गया?
टीचर बेहोश
😜😜😜😜😜😜
पांचवी क्लास में मास्टर जी हिसाब पढ़ा रहे थे
पांचवी क्लास में मास्टर जी हिसाब
पढ़ा रहे थे
मास्टर जी- पप्पू बताओ तुम्हारे पास 10 आम
हैं, उनमें से दो कोई और ले ले,
तो तुम्हारे पास कितने आम बचेंगे?
पप्पू-10 आम? एक भी नहीं
लेने दूंगा!
मास्टर जी- अगर कोई दो
जबरदस्ती छीन ले तो कितने
बचेंगे?
पप्पू- एक लाश और 10
आम...!!!
मास्टर जी बेहोश...
😝😂😂😂😂😂
एक महिला पंजाबी मे बोलते हुऐ
एक महिला पंजाबी मे बोलते हुऐ
एक हरियाणवी की किराना दुकान
पर चाय पत्ती खरीदने गई.
महिला - लिपटण की चाह है ??
हरियाणवी दुकानदार – मन्ने तो
ना है....तन्ने है तो लिपट जा.
😝😝😝😂😂😂😂
लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअपकरा के आयी
लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप
करा के आयी
लड़की जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी
बंगाली आदमी बोला - हॉट
लड़की - थेंक यू डियर...
बंगाली - अरे काहे का थैक्यू
हम बोला आगे से हॉट
हमको उतरना है
😝😂😂😂😂
मै होटल में नाश्ता करने गया
मै होटल में नाश्ता करने गया
सभी कपल सीट पर बैठे थे
बैठने के लिए
जगह ही नहीं थी
जेब से फोन निकाला
जोर से बोला
तेरी गर्लफ्रेंड यहा दूसरे के साथ
बैठी है तू जल्दी आ
कसम से आधी
लडकियां गायब हो गई..
😜😜😜😜😜😜
24.4.20
दो दोस्त बहुत दिनों केबाद मिले
दो दोस्त बहुत दिनों के
बाद मिले, संयोग से एक की
शादी थी और दुसरा बाराती।
दुल्हा दोस्त - यार कोई
टिप्स दे जो जिंदगी में
काम आए।
बाराती दोस्त - तुम पहले
तो नहीं पीते थे अब पीते
हो क्या ?
दुल्हा दोस्त - नहीं।
बाराती दोस्त - गुड, एक काम
करना, पहली रात को अपने
साथ कोई बंडेड पूरी बोतल
ले जाना। लाजिमी है वो
देखते ही भड़क जाएगी,
नसीहतें देगी। तुम उसको
कहना अगर तुमको पसंद नहीं
तो आज और अभी से बंद।
तुम्हारे त्याग पर वो फिदा
हो जाएगी। अपने घरवालों
। से, अपनी सहेलियों से
तुम्हारी ही चर्चा करेगी।
तुम एक सुखी जीवन जिओगे।
दुल्हे ने वैसा ही किया।
बोतल देखते ही दुल्हन
बुदबुदाई जो दुल्हे को कुछ
समझ में नहीं आया उसने
पुछा -" कुछ कहा तुमने ? "
दुल्हन -" मेरे लिए भी
large पेग ही बनाना "
😝😂😂🤣🤣🤣
एक बेचारे पति को पत्नी नेबर्तन साफ करने बैठा दिया
एक बेचारे पति को पत्नी ने
बर्तन साफ करने बैठा दिया ,
उसने काली पड़ी कड़ाही को
घिस घिस कर चादी सा चमका दिया ||
श्रीमती जी उसे देख कर गरजी,
आप की अक्कल कहाँ घास चर ने गई है ..
ये तो नॉन-स्टिक कोटिंग वाली थी ....!
😜😜😜😜😜😜
23.4.20
जैसे प्रभु की इच्छा
जैसे प्रभु की इच्छा!
घने जंगल से गुजरती हुई
सड़क के किनारे एक ज्ञानी गुरु
अपने चेले के साथ एक बोर्डे
लगाकर बैठे हुए थे, जिस पर
लिखा था,
"ठहरिये... आपका अंत निकट
है। इससे पहले कि बहुत देर हो
जाये, रुकिए! हम आपका
जीवन बचा सकते हैं।"
एक कार फर्राटा भरते हुए वहाँ
गुजरी। चेले ने ड्राईवर को
बोर्ड पढ़ने के लिए इशारा
किया। ड्राईवर ने बोर्ड की तरफ
देखा और भद्दी सी गाली दी
और चेले से यह कहता हुआ
निकल गया, "तुम लोग इस
बियाबान जंगल में भी धंधा कर
रहे हो, शर्म आनी चाहिए।"
चेले ने असहाय नज़रों से
गुरूजी की ओर देखा।
गुरूजी बोले, "जैसे प्रभु की
इच्छा।"
कुछ ही पल बाद कार के ब्रेकों
के चीखने की आवाज आई
और एक जोरदार धमाका
हुआ।
कुछ देर बादं एक मिनी-ट्रक
निकला। उसका ड्राईवर भी चेले
को दुत्कारते हुए बिना रुके
आगे चला गया।
कुछ ही पल बाद फिर ब्रेकों के
चीखने की आवाज़ और फिर
धड़ाम।
गुरूजी फिर बोले, "जैसी प्रभु
की इच्छा।"
अब चेले से रहा नहीं गया और
वह बोला, गुरूजी, प्रभु की
इच्छा तो ठीक है पर कैसा रहे
यदि हम इस बोर्ड पर
सीधे-सीधे लिख दें कि 'आगे
पुलिया टूटी हुई है।"
😝😝😝😂😂😂😂
मम्मी आप तोकहती थीं कि परी उड़ती है
बच्चा- 'मम्मी, आप तो
कहती थीं कि परी उड़ती
है फिर पड़ोसन आंटी
क्यों नहीं
उड़ती??"
मम्मी-"उस बंदरिया को
परी किसने कहा??"
बच्चा- "पापा ने..!!
मम्मी- "तो फिर बेटा,
आज उड़ेगी,
वो भी और तेरा बाप
भी..!!"
😁😁😜😂🤣🤣
आधी रात को बेडरूम का टेलीफोनबजा
आधी रात को... बेडरूम का टेलीफोन
बजा...
पति (पत्नी से) : कोई मेरे बारे में पूछे तो
कह देना मैं घर पर नहीं हूं!
पत्नी (फोन उठा कर) : मेरे पति घर पर ही
हैं, कह कर फोन काट दिया!
पति (चिढ़ते हए) मैंने कहा था न कोई मेरे
बारे में पूछे तो
कहना मैं घर पर नहीं हूं।
पत्नी तिलमिलाते हए) सो जाओ
चुपचाप,
हर बार जरूरी नहीं कि तुम्हारा ही फोन
" पति बेहोश..."
😝😝😝😂😂😂😂
किताब के पेज नंबर 15 केमुताबिक मेरे मुवक्किल को
किताब के पेज नंबर 15 के
मुताबिक मेरे मुवक्किल को
बा-इज्जत बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।"
किताब पेश की गयी, जज ने पेज
नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के
5 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:-
"बहुत खूब!!!! इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।""
😝😂😂🤣🤣🤣
एक बिल्कुल काले कलूटे आदमी ने
एक बिल्कुल काले कलूटे आदमी
ने एकदम चमक वाली सफेदी
वाला कुर्ता पायजामा पहना और
बीवी से पूछा- डार्लिंग! कैसा लग रहा हूँ
उसके बाद उसकी बीवी जी ने
जो जवाब दिया सुनकर कोमे में चला गया
बीवी बोली- ऐसा लग रहा है किसी
बताशे में एक चींटी घुस गई हो
😁😁😜😂🤣🤣
क्या चल रहा है तेरा उस लड़की के साथ
क्या चल रहा है तेरा उस लड़की के साथ
😝😝😂😂😂😂😂
मेरा एक जिगरी यार मुझसेनाराज़ हो गया
मेरा एक जिगरी यार मुझसे
नाराज़ हो गया..... बेतहाशा
नाराज़।।।गलती मेरी ही थी
..... वजह भी बड़ी वाजिब
थी।
बात ये हुई कि उनकी
पत्नी यानी हमारी प्रिय
भाभी जी दुर्घटनाग्रस्त हो
गईं। एक कोई अस्थि (हड्डी)
टूट गयी थी।एक प्रसिद्ध
अस्थिरोग विशेषज्ञ से
संपर्क व परामर्श
हुआ।आपरेशन होगा ये तय हो
गया।
दोस्त टेंशन में था।
मैंने पूछा खर्चा तो काफ़ी
हो जाएगा ना?
हां... दोस्त ने सर
हिलाया।
मैंने फिर पूछा : लाखों?
दोस्त ने फिर हाँ
कहा.....
बस यहीं मैं गड़बड़ कर बैठा
..... जब मज़ाक में .....
दोस्त का टेंशन दूर कर के
उसे हंसाने के लिए मुंह से
निकल गया कि ...... इतने
में तो दूसरी आ जाती यार ।
मेरा दोस्त भड़क गया ।यार
का गुस्सा होना तो बनता ही
है....ऐसे टेंशन वाले
माहौल में.....और दांत
भींच के बोला-
कमीने.............अब बता
रहा है जब50% एडवांस जमा
करवा दिये हैं।
😝😝😂😂😂😂😂
नमक के पैकेट पर लिखा है
पतंजलि नमक के पैकेट पर लिखा है
यह नमक 250 लाख
साल पुराने हिमालय की नमक की चटटानो
से बना है।
और उस पर एक्सपायरी
डेट का लेबल 2020 का लगा है।
*बाबा
बिल्कुल टाइम पे खोद लाए नही तो
हिमालय पर ही Expire हो जाता?
😝😂😂🤣🤣🤣
एक नौजवान लड़के को गर्ल्स-हॉस्टल में
एक नौजवान लड़के को गर्ल्स-हॉस्टल में
नौकरी पर रख लिया गया.
लगभग 3 महीने बाद लड़के के मोबाइल
पर हॉस्टल के मालिक का फोन आया-
"तुम अब तक अपनी सेलरी लेने
क्यों नहीं आए?".
लड़का - 'Oh my God! .....
सेलरी भी मिलेगी !!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
आज कल कानून बड़ा सख्त है
आज कल कानून बड़ा सख्त है,
हर चौराहे पर हेलमेट
चैकिंग हो रही है,
चाचा घर आए तो उनके हेलमेट
का शीशा सुर्ख लाल था,
शर्ट पर भी लाल धब्बे थे
सब घबरा गए।
तत्काल दो लोग सहारा देकर
घर के भीतर ले गए।
बिजली नहीं थी तो एक जना
पंखा झलने में लग गया।
एक ने जूते मोजे उतारना
शुरू किया।
सब सदमे में थे..इतना खून
चचा से पूछा . चचा क्या
हुआ ?
कोई बड़ी दुर्घटना ? कहीं
गिर-गिरा गए क्या ?
चचा बोले नहीं रे...
प्रेक्टिस नहीं है न
हेलमेट पहनने का।
तो पान थूकते बखत भूल गए
कि शीशा बन्द है।
😂😂😂😂😂😂
22.4.20
एक सरकारी स्कूल का इंस्पेक्शन करने शिक्षाअधिकारी
रामायण के अनुसार सदियों पहले श्री राम ने सीता
स्वयंबर के दौरान शिव जी का धनुष तोडा था, जो
जनक राज के पास था.
एक सरकारी स्कूल का इंस्पेक्शन करने शिक्षा
अधिकारी आये हुए थे.
अधिकारी एक क्लास में आए और बच्चो से पूछा - "बच्चो ये
बताओ की शिव जी का धनुष किसने तोडा ?"
सभी बच्चे बगलें झाकने लगे. शिक्षा अधिकारी को
बड़ा आश्चर्य हुआ. आठवी क्लास के छात्र और इतना
आसान सा जवाब नहीं दे सकते .
__ "तुम बताओ!" - एक बच्चे से बोले.
बच्चा डरते डरते खड़ा हुआ - "सर जी ! वो क्या हैं ना ...
मैंने नहीं तोडा... कसम से मैंने तो शिव जी का धनुष
देखा भी नहीं है ..."
शिक्षा अधिकारी बिलबिला गए एक और लड़के को
खड़ा किया
वो बोला - "सर मैंने भी नहीं तोडा .. आप
क्लास मॉनिटर मोहन से पूछ ले ... मैं तो बीमार था कई
दिनों से ..."
क्लास मॉनिटर मोहन डरते डरते खड़ा हुआ और बोला
- "सर ! वो क्या हैं ना .. इस क्लास में सबसे बदमाश
भूरे लाल है ... मुझे पक्का यकीन हैं की भूरे लाल ने ही
शिव का धनुष तोडा होगा ..आज वो स्कूल आया भी
नहीं इस लिए"
शिक्षा अधिकारी गुस्से से मास्टर साहब से बोले - "क्या
मास्टर साहब ! कोई बता नहीं पा रहा है की शिव जी का
धनुष किसने तोडा?"
मास्टर साहब डरते हुए बोले - "सर जी ! जाने दे अभी
नादान बच्चे है ! मुझे भी लगता है शिव का धनुष भूरे
लाल ने ही तोडा होगा . वो बहुत शैतान हैं !"
शिक्षा अधिकारी गुस्से से वहा से निकले और सीधे पहुच
गए प्रिंसिपल साहब के ऑफिस में .
"प्रिंसिपल साहब ! क्या चल रहा हैं ? बच्चो से पूछा की
शिव जी का धनुष किसने तोडा - तो वो कहते हैं की भूरे
लाल ने तोडा - और तो और मास्टर साहब को भी नहीं
पता और वो कहते हैं जाने दीजिये भूरे लाल ने ही तोडा
होगा !!"
प्रिंसिपल साहब - "अरे सरजी जाने दे ! अभी बच्चे है
- माफ़ करदे !! मुझे बताये की कितने रूपये का धनुष
था, मैं नुक्सान की भरपाई कर देता हूँ.”
शिक्षा अधिकारी बेहोश हो गए!
😁😁😜😜😂😂
सरदारजी ने अमरुद लिए
सरदारजी ने अमरुद लिए तो उसमें से
कीड़ा निकला
सरदारजी अमरुद वाले
से: इसमें तो कीड़ा है!
अमरुद वाला : ये किस्मत की बात है,
क्या पता अगली बार मोटरसाइकिल
निकल जाए।
सरदार जी : 2 किलो और दे दो
😂😂😂😂😂😂😂😂
संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया
संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया,
रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक
कितनी देर का सफर है?
रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर।
संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाया, "
पी कर बैठी है, कमीनी।"
😝😂😂🤣🤣🤣
शर्मा जी अपने पड़ोसी के घरपहुंचे
शर्मा जी अपने पड़ोसी के घर
पहुंचे और बोले- देखिए आपके
लड़के ने मेरे कमरे का शीशा ईंट
मारकर तोड़ दिया।
पड़ोसी शर्मा जी से)- आप
उसकी हरकतो पर ध्यान मत
दीजिए वह तो पागल है।
शर्मा जी (पड़ोसी से) - तो फिर
अपने मकान का शीशा क्यों नहीं
तोड़ता?
पड़ोसी शर्मा जी से)- क्योंकि
वह इतना पागल भी नहीं है।
😂😂😂😂😂😂😂😂
भारत और इंग्लैण्ड के बीचक्रिकेट का मैच चल रहा था
भारत और इंग्लैण्ड के बीच
क्रिकेट का मैच चल रहा था।
भारत की बैटिंग थी।
बैट्समैन के 33 रन हो गए।
उसने ग्लब्स उतारे, हेलमेट उतारा और बेट को
ऊपर उठा कर
सिर को आसमान की तरफ कर ईश्वर का शुक्रिया
अदा किया।
इंग्लैंड का बॉलर चिल्लाया..
"You did not made fifty or
century, only 33 runs. Why are
you wasting time?"
भारत का बैट्समैन बोला :अगर तूने दसवीं हमारे यहाँ से पास की होती, तब
तुझे समझ में आता 33 क्या है।
😝😝😝😂😂😂😂
आजकल घर मे बीवी भी बात-बात में GST
आजकल घर मे बीवी भी बात-बात में GST
बोलने लगी है।
घर में कैसी भी बहस चल रही हो वो GST
बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है
तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: "ये तुम बात
करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल
देती हो...क्या मतलब है तुम्हारा ?
और उसने जो जवाब दिया तो मैं सर पकड़ कर
बैठ गया।
G- गलती
s-सिर्फ
1- तुम्हारी है
😝😂😂🤣🤣🤣
लंदन की यूनिवर्सिटी में
लंदन की यूनिवर्सिटी में
क्लास चल रही थी|
प्रोफेसर अच्छा बताओ,
दुनिया में सबसे नीच,
हरामी, दोगला, बदतमीज़
मुल्क कौन सा है?
एक पाकिस्तानी धीरे से
खड़ा हुआ और बोला
"सालो भुन के रख दूंगा,
अगर किसी ने पाकिस्तान
का नाम लिया तो"
😝😂😂🤣🤣🤣
21.4.20
जनगणना अधिकारी:मेडम, आप और आपके पति
जनगणना अधिकारी: मेडम, आप और आपके पति की उम्र ?
महिला: जब हमारी शादी हुई थी तो...
मेरे पति की 25 मेरी 18 थी
अब उनकी उम्र डबल यानि 50 हो गई है
...तो वो हिसाब से मेरी 36 हुई
अधिकारी को पानी के छींटे मारकर
होश में लाया जा रहा है
😝😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣
एक आदमी की तबियत खराब होने पर डॉक्टर
एक आदमी की तबियत खराब होने पर
उसने
डॉक्टर को दिखाया...
डॉक्टर ने कहा- आप सिर्फ 12 घंटे के
मेहमान हो... शायद सवेरा भी नहीं
देख
पाओगे...!!???
आदमी ने यह बात बड़े दुःख के साथ
अपनी
पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह
आखिरी
रात अपनी पत्नी के साथ बड़े प्यार से
बितायी जाये...!!!
दोनों बड़ी देर तक प्यार से बातें की
और साथ
में बिताए लम्हों को याद किया...
थोड़ी देर बाद पत्नी को सोते हुए
देखकर
पति ने पूछा: तुम सो रही हो
पत्नी: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना
नहीं है...
पर मुझे तो उठना पड़ेगा।"
😝😂😂🤣🤣🤣
आई लव यू
लडका: आई लव यू
लड़की : अपनी शक्ल देखी
है क्या ?
लडका: देखी है तभी तो
तुम्हारे पास आया वरना
कटरीना कैफ के
पास न जाता।
😜😜😜😜😜😜
पप्पू ट्रेन से अपने गांव जा रहा था
पप्पू ट्रेन से अपने गांव जा रहा था
😂😂😂😂😂😂😂😂
20.4.20
एक लड़का इंजीनिरिंग में पढ़ने वाली लड़की
एक लड़का इंजीनिरिंग में पढ़ने वाली लड़की
के घर के बाहर रोज खड़ा रहता था,
लड़की समझ गयी कि वो उससे बहुत प्यार करता है,
लड़की ने बात अपने घर वालों को बताई,
उन्हें भी लड़का पसंद आ गया,
और शादी की तैयारी होने लगी
लड़की ने सोचा कि लड़के को भी शादी के
बारे में बता देना चाहिए,
सो वह हिम्मत करके लड़के के पास गयी,
और कान में बोली- मुझे पता है तुम मुझसे बहुत प्यार
करते हो,
मैंने बात कर ली है अब हमारी शादी हो जाएगी,
लड़का(घबराकर)- माफ़ करना बहन जी,
मैं तो आपके घर के पास इसलिए खड़ा रहता हूँ
क्यूंकि आपके wifi में पासवर्ड नहीं है,
मस्त नेट चलता है
😁😁😁😁😁😁😁😁
नौकरी मिल नहीं रही
नौकरी मिल नहीं रही,
लड़की पट नहीं रही,
शादी हो नहीं रही
घरवाले दारू पीने देते नहीं
और लोग बोलते है
युवा क्यों परेशान है !
😝😂😂🤣🤣🤣
क्लास में एक लड़कीसुबह से शोर मचा रही है
क्लास में एक लड़की
सुबह से शोर मचा रही
है के उसके 1000 Rs
चोरी होगये है.
मैं अभी तक 4 बार
गिन चुका हूँ.
800 Rs ही है.
झूठी कहीं की
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
पठान अपनी बैलगाडी मेंअनाज के बोरे लादकर शहर लेजा रहा था
पठान अपनी बैलगाडी में
अनाज के बोरे लादकर शहर ले
जा रहा था। अभी गाँव से
निकला ही था कि एक खड्डे
में उसकी गाड़ी पलट गई।
पठान गाड़ी को सीधी करने
की कोशिश करने लगा। थोड़ी
ही दूर पर एक पेड़ के नीचे
बैठे एक राहगीर ने यह
देखकर आवाज़ दी, "अरे भाई,
परेशान मत हो, आ जाओ मेरे
साथ पहले खाना खा लो फिर
मैं तुम्हारी गाड़ी सीधी
करवा दूंगा।
पठान: धन्यवाद, पर मैं अभी
नहीं आ सकता। मेरा दोस्त
बशीर नाराज़ हो जायेगा।
राहगीर: अरे तुझसे अकेले
नहीं उठेगी गाड़ी। तू आजा
खाना खा ले फिर हम दोनों
उठाएंगे।
पठान: नहीं, बशीर बहुत
गुस्सा हो जायेगा।
राहगीर: अरे मान भी जाओ। आ
जाओ तुम मेरे पास।
पठान: ठीक है आप कहते हैं
तो आ जाता हूँ।
पठान ने जमकर खाना खाया
फिर बोला, "अब में चलता
हूँ गाड़ी के पास और आप भी
चलिए। बशीर गुस्सा हो रहा
होगा।"
राहगीर ने मुस्कुराते हुए
कहा, "चलो पर तुम इतना डर
क्यों रहे हो? वैसे अभी
कहाँ होगा बशीर?"
पठान: गाड़ी के नीचे दबा
हुआ है।
😂😂😂😂😂😂😂😂
मायके से पत्नी फोन पर
मायके से पत्नी फोन पर
Wife: आपके बिना जी नहीं
लगता..
Husband: अरे पगली,
ZEE नहीं लगता तो
स्टार और सोनी लगा कर
देख लिया कर..
वो भी अच्छे चैनल हैं।
😝😂😂🤣🤣🤣
19.4.20
बीबी के साथ ट्रेनमें सफर कर रहा था
पप्पू:-बीबी के साथ ट्रेन
में सफर कर रहा था.
रात को बीबी बोली:-
ये बगल वाला आदमी
मेरे ब्लाउज में हाथ डाल
रहा है
पप्पू:- तू फिकर ना कर
पैसे मेरी जेब में है..
ढूढने दे साले को
😁😁😁😁😁😁😁😁
कल एक शादी में भोजन करने गया
कल एक शादी में भोजन करने
गया...!!
आंखें नम हो गयीं...!!
उनकी नई नवेली बहू, मंझली
और बड़ी बहू
सभी घुंघट में थीं,
मन में सोचा वाह क्या संस्कार है...!!
बाद में पता चला, वे समय न
मिलने के कारण
ब्यूटी पार्लर नहीं जा पाईं थीं...!!
😌😝😝😝😂😂😂😂
18.4.20
संता को एक लावारिस बन्दर मिला तो वह उसे पुलिस स्टेशन लेकर गया!
संता को एक लावारिस बन्दर मिला तो वह उसे पुलिस स्टेशन लेकर गया!
😝😝😝😂😂😂😂
17.4.20
Ek Adami ko badhiya kisam ki
एक आदमी को एक बढ़िया किस्म की
शराब की बोतल उपहार स्वरूप मिली।
वह उसे लेकर लपकता हुआ घर की ओर
जा रहा था। बोतल मिलने की खुशी में वह
इतना मगन था कि सड़क पर आती हुई
मोटरकार से बचकर निकल न सका और
मोटरकार से भीड़ गया।
उठकर लंगड़ाता हुआ सड़क पार कर
रहा था कि कुछ पतली गर्म चीज टांग पर से
बहती हुई मालूम हुई।
"हे प्रभु" वह दुआ करने लगा।
"यह खून हो।"
😝😂😂🤣🤣🤣
Kal Sabji Di thi
एक बार एक भिखारी सेठ के
घर के पास बैठकर रोटी खा
रहा था। सेठ को लगा कि
बेचारा ठंडी रोटी खा रहा है,
उसे गर्म करके दे दूं। सेठ
उसके पास गया और बोला,
ला तुझे रोटी गर्म करके देता
हूं। भिखारी बोला, साहब जी,
कल सब्जी दी थी, अभी तक
- वापस नहीं आई है।
😂😂😂😂😂😂😂😂
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