कहाँ गड़बड़ हुई है?

धर्म-पिता, मतलब असली पिता नहीं।

धर्म-माता, मतलब असली माता नहीं।

धर्म-पुत्र, मतलब असली पुत्र नहीं। 

धर्म-भाई, मतलब असली भाई नहीं।

धर्म-बहन, मतलब असली बहिन नहीं।

धर्म-पत्नी, मतलब असली पत्नी! 

पता करो, शास्त्रों में कहां

गड़बड़ हुई है?

😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣

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एक औरत चप्पल वाली दूकान पर:

चप्पल दिखाओ

दुकानदार: कितना नंबर?

औरत: 34

दुकानदार: बहन जी, दिमाग पे जोर

लगा कर सोचो,

क्या लेने निकली थी घर से

😝😝😝😂😂😂😂

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ताऊ भैंस पर बैठ कर दिल्ली में घुस गया

हरियाणा का एक ताऊ

भैंस पर बैठ कर दिल्ली में घुस गया..

ट्रैफिक पुलिस वाले ने सोचा

ताऊ से मजाक कर लूँ और बोला

ताऊ तेरा चालान कटेगा...

हैलमेट तो लगाया ही नहीं...

ताऊ :- पहले तो न्यू बता

तू पुलिस में भर्ती किसने किया?

अरे बावले ये फॉर व्हीलर है टू व्हीलर नहीं..

😁😁😁😁😁😁😁😁

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मान लो तुम्हारी भैंस ने दूध नही दिया

मैथ टीचर ने एक बच्चे से
सवाल पूछा :- मान लो

तुम्हारी भैंस ने दूध नही

दिया और

तुम्हे घर आए मेहमानों को

चाय पिलानी है तो क्या

करोगे...?

बच्चा बोला...जी बजार

से दूध ले आंउगा ...

टीचर (मुस्कुराते हुए):- वैरी

गुड, अच्छा मान लो घर

की भैंस का दूध पड़ता है

बियालिस रुपये किलो,

और बजार से मिलता है

साड्डे बावन रुपये किलो ...

तुमने

दूध लिया डेढ़ पाव , और

दूधिए ने उसमें पैंसठ

ग्राम पानी मिला रखा

था...तो

बताओ तुम्हे कुल कितना

नुक्सान हुआ...?

जवाब ना देने पर मास्टर

ने उस बच्चे को धूप में मुर्गा

बना दिया ...

अब दूसरे छात्र से वही

सवाल पूछा ...

छात्र बोला जी अपणे ताऊ

के घर तै दूध लिआऊंगा ...

टीचर बोला:-मान लो

उनके घर भी दूध नही है

तो...

छात्र :-जी पड़ोस आली

चाची ते दूध मांग लूंगा

टीचर चिढ़ के :- अगर

उनके घर भी ना मिला

तो...

छात्र:-मास्टर जी सारे

गाम मैं हांड जाउंगा दूध

मांगण खातर,ना मिलया

तो

मेहमाना ते नींबू पाणी प्या

दूंगा ... पर बजार तै मोल

कोनी ल्यांऊ...मन्नै धूप मैं

मुर्गा ना बणना.

😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣

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एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया। 

उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई, 

हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा। 

भीड़ में से एक बुढ़िया बोली, "बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दे

दो।"

कोई बोला, "इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो।"

"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।

"इसे पंखा करो।" कोई बोला।

"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया बोली।

"इसे अस्पताल ले जाओ।" किसी ने कहा।

😝😝😝😂😂😂😂

"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।

तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से

चिल्लाया, "आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये 

और उस बेचारी बुढिया की भी कोई सुन लो।"

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महफ़िल में हमारे जूते खो गये

अर्ज़ किया है

महफ़िल में हमारे जूते खो गये ....

तो हम घर कैसे जायेंगे?

महफ़िल में हमारे जूते खो गये,

तो हम घर कैसे जायेंगे?

किसी ने कहा-

“आप शायरी तो शुरू कीजिए ....

इतने मिलेंगे कि आप गिन नहीं पायेंगे".

😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣

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एक बाबा किसी महफ़िल में गए

एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।

बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक

न उड़ाए।"

लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। 

वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें

माफ़ कर दो।"

बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,

-"सालों! लाइट चली गई। कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"

😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣

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उसी से नंबर डायल किया है

एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके
बोलता है.

मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या

मेरी शादी हो सकती है?

लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन

आपका 'वो' तो है ना?

आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया हैै

😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣

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न्यूटन का नियम बताओ

टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..

स्टूडेंट :- सर पूरी लाइन तो याद नहीं, 

पर लास्ट का याद है..

टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ

स्टूडेंट : ...और इसे ही न्यूटन का

नियम कहते है...!!!!

😜😜😜😜😜😜

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जानू बताओ तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?

पत्नी पति से: जानू बताओ तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?

पति: बहुत ज्यादा करता हूँ

पत्नी: फिर भी बताओंना कितना करते हो

पति: इतना कि दिल कर रहा है की तुम्हारे जैसी एक और ले आऊं

😝😂😂🤣🤣🤣

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पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई

पत्नी: बाजार जाके जहर लाई और खा लिया

लेकिन वो मरी नहीं बिमार हो गई..

पति: गुस्से से बोला

सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,

पैसे भी गये, काम भी नहीं हुआ।

😝😂😂😂😂😂

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टीचर ने स्टूडेंट से कहा जो दुसरे को

टीचर ने स्टूडेंट से कहा:

जो दुसरे को अपनी बात न समझा सके
वोह गधा होता है.....

स्टूडेंट :

सर, क्या मतलब मैं समझा नहीं....?

😜😜😜😜😜😜

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तुम किसका साबुन इस्तेमाल करते हो

डॉक्टर: तुम किसका साबुन इस्तेमाल करते हो?

मरीज: बजरंग का साबुन।

डॉक्टर: पेस्ट?

मरीज: बजरंग का पेस्ट?

डॉक्टर: शैम्पू?

मरीज: बजरंग का शैम्पू।

डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?

मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।

😁😁😁😁😁😁😁😁

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जमाई बाबू अपने ससुर केआगे अपना दुखड़ा रो रहे थे

जमाई बाबू अपने ससुर के 

आगे अपना दुखड़ा रो रहे थे,

कि कैसे उनकी बेटी ने

उनका जीना मुहाल कर

दिया है ।

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ससुर साहब सुनते-सुनते

इमोशनल हो गए।

बोले: बेटा क्या बताऊं

सोचो तुम्हारे पास जिस

कपड़े का पीस है, मेरे पास

उसका पूरा थान है थान !

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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एक पागल भैंस के ऊपर
बैठकर घूम रहा था।

दूसरा पागल बोला: तुझे

पुलिस पकड़ेगी।

पहला पागल: क्यों?

दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं

पहना।

पहला पागल: अबे नीचे देख,

four व्हीलर है।

😝😝😝😂😂😂😂

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एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग द्वार पर

उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले।

चित्रगुप्त बोले- " तुम एक शर्त पर भीतर आ

सकते हो।

व्यक्ति:- 'कौन सी शर्त भगवन?"

चित्रगुप्त :- 'तुम्हे एक शब्द जो कि, फिरंगी

जुबान का है, की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी

होगी।

व्यक्ति:- 'कौन सा शब्द भगवान?

चित्रगुप्त :- 'लव!'

व्यक्ति:- "L-O-V-E"

चित्रगुप्त :- ' बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते

हो!'

वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो गया, तभी चित्रगुप्त

का मोबाइल बज उठा।

चित्रगुप्त :- 'हमें भगवान् बुला रहे है. तुम एक

मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के

आते हैं।

व्यक्ति:- 'जो आज्ञा भगवन !'

चित्रगुप्त :- 'हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई

और प्राणी यहाँ पहुच जाए तो उसको प्रवेश देने से

पहले उससे लव' शब्द की स्पेलिंग जरुर पूछना,

अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पेलिंग ठीक बताये तो

ही उसे भीतर आने देना।"

अन्यथा उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना।

व्यक्ति:-'ठीक हैं।"

इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति

द्वार पर पहरा देने लगा!

तभी एक स्त्री .वहाँ पहुची!

वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो

उसकी बीवी थी।

वो बोला- अरी गुड्डी. तू यहाँ कैसे पहुच गयी ?"

गुडी :- 'तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं

श्मशान घाट से लौट रही थी तब एक ब्लू लाइन

बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश

आया तो मैं यहाँ खड़ी थी। अब हटो मुझे भीतर

आने दो।"

व्यक्ति :- " ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम

के अनुसार, पहले तुझे एक शब्द की स्पेलिंग

ठीक-ठीक बतानी होगी, तभी तुम यहाँ अन्दर आ

सकती हो । नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से जाना

होगा।

।

गुड्डी:- "कौन सा शब्द?

व्यक्ति :- "हाइड्रॉक्सीक्लोरोक्वीन'

😂😂🤣🤣🤣🤣🤣

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पति का रो-रोकर बुरा हाल था

पत्नी आईसीयू में थी।

पति का रो-रोकर बुरा हाल था।

डॉक्टर बोला हम पूरी कोशिश कर रहे हैं,

पर वह कुछ बोल ही नहीं पा रही है। शायद

कोमा में है।

अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।

पति बोल उठा - सिर्फ 40 की ही तो है

अभी...

तभी एक चमत्कार दिखा। पत्नी की दिल की 

धड़कन बढ़ने लगी,

पत्नी की ऊंगली हिली,

होंठ हिले और आवाज आई-

36 की...।

😂😂😂😂😂😂🤣🤣

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संता ने बहुत कठोर तपस्या की..

प्रसन्न होकर भगवान प्रकट हुए 

भगवान: - मांगो वत्स..क्या वर

चाहिये.?

संता: - सिस्टम से चलिये प्रभु.. पहले तपस्या

भंग करने के लिए अप्सराएं आती है.. उनका

क्या हुआ.?"

😂😂😂😂🤣

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बॉस ने एक चुलबुली निहायती खूबसूरत सेकेट्री को काम पर रखा

बॉस ने एक चुलबुली

निहायती खूबसूरत सेकेट्री को

काम पर रखा... लेकिन 10

दिन बाद ही उसके बॉस ने 27वें

माले से कूदकर आत्महत्या कर

ली...

इंस्पेक्टर : कमरे में उस वक़्त

कौन-कौन मौजूद था...??? 

सेकेट्री: जी... सिर्फ मैं ही थी 

इंस्पेक्टर: आखिर क्या हुआ...??? उसने

खुदकुशी क्यों की...??? 

सेकेट्री: सर.. वो बहुत ही अच्छे इंसान थे।

एक दिन उन्होंने मुझे 2 लाख रु

का ड्रेस उपहार में दिया...!!! फिर

एक दिन उन्होंने मुझे 15 लाख की

कीमत वाला हीरों का हार खरीद

कर दिया...!!! अभी परसों ही

वो मेरे लिए 5 लाख की हीरे की

अंगूठी लेकर आये थे... ये देखिये

मेरी ऊँगली में अभी भी है सर...

इंस्पेक्टर: फिर ...??? 

सेकेट्री: आज ही उन्होंने मुझे शादी के 

लिए प्रपोज़ किया था...

इंस्पेक्टरः हम्म...तो...??? 

सेकेट्री: तभी उसी वक़्त

मेरे पापा का मुझे फोन आ गया...

मेने अपने पापा से अपने बॉस की

तारीफ़ करते हुए कहा... पापा आप

अगर यहां होते, तो देखते कि मेरे

बॉस मुझे कितना प्यार करते हैं...

और आप हो कि मुझे हमेशा यही

कहते रहते हो, कि... गप्पू बेटा !!!

लड़की बनकर मत घूमा कर...

बस... बॉस ने यह सुना और सीधे

छलांग मार दी... 

😁😁😜😂🤣🤣🤣🤣

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जिस भी कपल को हंसते मुस्कुराते

जिस भी कपल (couple)

को हंसते, मुस्कुराते बाते

करते देखता हूँ,

तो मन में बस एक ही

ख्याल आता है.

बीबी 'नई' है...

या

बीबी नहीं है...!!!

😊😆😊😆

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बताओ घरबार किसे कहते हैं

गुरूजी : "बताओ घरबार किसे कहते हैं,

एक पति के जीवन में इसके महत्व की

विवेचना कीजिये ।"

छात्र : गुरु जी *घरबार का एक पति के

जीवन में बड़ा महत्व है । *घर में पत्नी

द्वारा उत्पन्न किये गए तनाव से मुक्त होने

हेतु पति *घर से *बार में चला जाता है

और *बार में ज्यादा चढ़ जाने पर बार

से *घर आ जाता है। घर और बार के

इस चक्र को ही *घर बार कहते हैं।

गुरु जी छात्र का नाम राष्ट्रपति पुरस्कार

के लिए भेज कर सुबह से बार में बैठे हैं

😁😉😇

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महीने से नही मिली उसका असर देखो

पेट पर से बार बार नीचे सरकते जाते

बरमूडा को ऊपर चढ़ाते पति बोला....

"मुझे लगता है मैं दुबला हो गया हूँ....

देखो ये बरमूड़ा कितना लूज होने लगा है,

बार बार पेट से नीचे सरक जाता है...II

किचन से हाथ में बेलन पकड़े पत्नी बाहर

आई और बोली आइने में अपनी शक्ल

देखो ध्यान से... महीने भर से दारू नहीं

मिली तुमको तो, दिमाग ने भी काम करना

बंद कर दिया है और सुबह से मेरा पेटीकोट

पहने घूम रहे हो !! उतारो उसे पहले....॥

😜😜😜😜😜😜

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एक ढोल वाला शादी में ढोल बजारहा था

एक ढोल वाला, शादी में ढोल बजा

रहा था...!!

उसके ढोल के दोनों तरफ

महिला के फोटो थे...!!

ये देख कर एक बुजुर्ग ने कहा:-

तुम सुंदरता के पुजारी लगते हों...!!

ढोल वाला:- पुजारी जैसी कोई बात

नहीं हैं।एक तरफ मेरी सास का फोटो

है...!!

दूसरी तरफ आप समझ गये होंगे...!!

घर पे तो मौका मिलता नहीं...!

इसलिये यहां दे दनादन कूट देता हूं

😜😜😜😜😜😜

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एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्डे में

एक शेर गिर गया

तभी वहां एक पेड़ पर एक बंदर आ

गया,

बंदर शेर का मजाक उडाने लगा,

क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है अब

तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न,

अब शिकारी तुझे मारेंगे

तेरी खाल निकालकर दीवार पर

सजायेंगे,

और तेरे नाखून, दांत निकाल कर 

दवाई बनायेंगे।

तभी वो डाल जिसपे बन्दर बैठा था टूट

गयी और बन्दर

सीधे शेर के सामने आ गिरा।

बंदर गिरते ही बोला

माँ कसम .....माफ़ी मांगने के लिए कूदा

हूँ

😝😝😝😂😂😂😂

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पहलवान के करतब

फुटपाथ पर भीड थी। पहलवान अपने

दिलचस्प

कारनामों को दिखाकर बेशुमार

तालियाँ बटोर रहा था। उसका अगला

कारनामा था - नीबू निचोड ....

उसने पूरी ताकत लगाकर इस कदर नीबू को

निचोड डाला, कि उसमें रस का एक

कतरा भी नहीं बचा। उसने सबको चैलेंज

किया-

तुममें से अगर कोई इस नीबू से अब एक बूंद

भी

निकाल कर बता देगा, तो मैं

आजीवन उसकी

गुलामी करूँगा।

भीड में से एक दुबले से सज्जन निकले और

नीबू हाथ

में लेकर उन्होंने एक नहीं, पाँच बूंदें टपका दी

यह देख पहलवान पसीना-पसीना होकर बोला- 

भाई आप कौंन है?

सज्जन बोले - जी, सरकारी स्कूल का मास्टर

😝😝😝😂😂😂😂

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कोयल तोता शेर सूअर एक पेड़ के

दुनिया में पहली बार दारू बनाने की भट्ठी

एक बरगद के पेड़ के नीचे लगी थी। पेड़

पर एक कोयल और एक तोता रहते थे।

पेड़ के नीचे एक शेर और एक सूअर

अक्सर आराम करने आते थे। पहले ही

दिन दारू बनाते समय भट्ठी में आग लग

गयी आग में कोयल, तोता, शेर और

सूअर जल कर मर गए और चारों की

आत्मा सदा के लिए दारू में प्रवेश कर गयी

 

अब नतीजा ये हुआ कि

दो पैग के बाद

कोयल की आत्मा का असर और मीठे

बोल चालू। तीसरे पैग के बाद तोते की

तरह एक ही बात कीटें टेंटें। चौथे पैग के

बाद शेर की आत्मा का असर और फिर

मुहल्ले का दादा बन गए। 

और अगले पैग

के बाद सूअर की आत्मा जग जाती है और

फिर तो आप जानते ही होंगे......

😂😂😂😂😂😂😂😂

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