पत्नी पति से: जानू बताओ तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: बहुत ज्यादा करता हूँ
पत्नी: फिर भी बताओंना कितना करते हो
पति: इतना कि दिल कर रहा है की तुम्हारे जैसी एक और ले आऊं
😝😂😂🤣🤣🤣
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14.8.20
पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई
पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई
पत्नी: बाजार जाके जहर लाई और खा लिया
लेकिन वो मरी नहीं बिमार हो गई..
पति: गुस्से से बोला
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नहीं हुआ।
😝😂😂😂😂😂
12.8.20
एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग द्वार पर
एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग द्वार पर
उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले।
चित्रगुप्त बोले- " तुम एक शर्त पर भीतर आ
सकते हो।
व्यक्ति:- 'कौन सी शर्त भगवन?"
चित्रगुप्त :- 'तुम्हे एक शब्द जो कि, फिरंगी
जुबान का है, की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी
होगी।
व्यक्ति:- 'कौन सा शब्द भगवान?
चित्रगुप्त :- 'लव!'
व्यक्ति:- "L-O-V-E"
चित्रगुप्त :- ' बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते
हो!'
वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो गया, तभी चित्रगुप्त
का मोबाइल बज उठा।
चित्रगुप्त :- 'हमें भगवान् बुला रहे है. तुम एक
मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के
आते हैं।
व्यक्ति:- 'जो आज्ञा भगवन !'
चित्रगुप्त :- 'हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई
और प्राणी यहाँ पहुच जाए तो उसको प्रवेश देने से
पहले उससे लव' शब्द की स्पेलिंग जरुर पूछना,
अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पेलिंग ठीक बताये तो
ही उसे भीतर आने देना।"
अन्यथा उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना।
व्यक्ति:-'ठीक हैं।"
इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति
द्वार पर पहरा देने लगा!
तभी एक स्त्री .वहाँ पहुची!
वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो
उसकी बीवी थी।
वो बोला- अरी गुड्डी. तू यहाँ कैसे पहुच गयी ?"
गुडी :- 'तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं
श्मशान घाट से लौट रही थी तब एक ब्लू लाइन
बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश
आया तो मैं यहाँ खड़ी थी। अब हटो मुझे भीतर
आने दो।"
व्यक्ति :- " ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम
के अनुसार, पहले तुझे एक शब्द की स्पेलिंग
ठीक-ठीक बतानी होगी, तभी तुम यहाँ अन्दर आ
सकती हो । नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से जाना
होगा।
।
गुड्डी:- "कौन सा शब्द?
व्यक्ति :- "हाइड्रॉक्सीक्लोरोक्वीन'
😂😂🤣🤣🤣🤣🤣
11.8.20
पति का रो-रोकर बुरा हाल था
पत्नी आईसीयू में थी।
पति का रो-रोकर बुरा हाल था।
डॉक्टर बोला हम पूरी कोशिश कर रहे हैं,
पर वह कुछ बोल ही नहीं पा रही है। शायद
कोमा में है।
अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।
पति बोल उठा - सिर्फ 40 की ही तो है
अभी...
तभी एक चमत्कार दिखा। पत्नी की दिल की
धड़कन बढ़ने लगी,
पत्नी की ऊंगली हिली,
होंठ हिले और आवाज आई-
36 की...।
😂😂😂😂😂😂🤣🤣
6.8.20
महीने से नही मिली उसका असर देखो
पेट पर से बार बार नीचे सरकते जाते
बरमूडा को ऊपर चढ़ाते पति बोला....
"मुझे लगता है मैं दुबला हो गया हूँ....
देखो ये बरमूड़ा कितना लूज होने लगा है,
बार बार पेट से नीचे सरक जाता है...II
किचन से हाथ में बेलन पकड़े पत्नी बाहर
आई और बोली आइने में अपनी शक्ल
देखो ध्यान से... महीने भर से दारू नहीं
मिली तुमको तो, दिमाग ने भी काम करना
बंद कर दिया है और सुबह से मेरा पेटीकोट
पहने घूम रहे हो !! उतारो उसे पहले....॥
😜😜😜😜😜😜
14.7.20
पति ये क्या कर रही हो..??
पत्नी अपनी जीभ पर
कुमकुम चावल लगा रही
थी।
पति- ये क्या कर रही
हो? ....
पति- दिनभर बकर-बकर
करने वाली जुबान पर ये
क्या भर रही हो?
पत्नी- पता नहीं आज
परशुराम जयंती है, शस्त्र
पूजन कर रही हूँ
😝😂😂😂😂😂
29.6.20
जहा जहा जाओगे पत्नियों का खोफ पाओगे
जज-तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए?
पति - जज साहब, मेरी wife मुझसे लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है, बर्तन मॅजवाती है
जज- इसमें दिक्कत क्या है?
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें! प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रख दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी!
बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें! .कपडे सर्फ में डालने से आधा घंटा पहले सादे पानी में भिगो दो दाग आसानी से निकल जायेगें और हाथों को भी तकलीफ नहीं होगी!
ok समझ गए?
पति - समझ गया हजूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी
जज -क्या समझे ?
पति- यही की, आपकी हालत मुझसे भी ज्यादा खराब है!!
जहा जहा जाओगे पत्नियों का खोफ पाओगे।
😝😝😂😂😂😂😂
26.6.20
चुप रहने में ही भलाई है
यह उन दिनों की बात थी, जब हमारी नई नई
शादी हुई थी। वाइफ पहली बार किचन में घुसी
और खाना बनाने लगी। अचानक मुझे ख्याल
आया कि रोटी बनाने वाला चकला बिल्कुल भी
आवाज नही कर रहा।
मगर यह कैसे सम्भव था?
उसकी तीनो टाँगे कभी स्लेब पर टिकती ही नही थी।
एक टांग छोटी होने से खट पट होती रहती थी।
जैसे ही मै किचन में घुसा तो देखा, वाइफ आराम
से रोटी बना रह थी और चकले की तीनो टांग
अलग पड़ी थी।
मैंने उससे पूछा, “यह क्या किया तुमने?"
"कुछ नहीं ! यह ज्यादा खट पट कर रहा था
तो मैंने इसकी तीनो टांग तोड़ दी, मेरा यही स्टाइल है
उसका यह स्टाइल देखकर मेरी भी कभी खटपट
करने की हिम्मत नही हुई। जो तीन तोड़ सकती है
मेरे तो दो ही हैं।
😝😝😝😂😂😂😂
25.6.20
रोहित ऑफिस से घर जल्दी आ गया
रोहित ऑफिस से घर जल्दी आ गया।
तो उसकी पत्नी ने घबरा कर अपनी प्रेमी को पेंट करके,
सफेद मूर्ति बना दिया और घर के एक कोने में खड़ा कर
दिया।
रोहित कमरे में आया और मूर्ति देख कर बोला -ये
क्या है?
पत्नी- मूर्ति है मुझे मेरी एक सहेली ने गिफ्ट की है।
पति खाना खाकर देर रात तक लैपटॉप पर काम किया।
और मूर्ति के सामने खाने का प्लेट लगाकर और पानी।
रखकर कहा-ले खाना खा ले। और दुबारा यहाँ फिर मत
आना, कल रात मैं भी तेरे घर में इस तरह मूर्ति बनकर
खड़ा था।
😭😁😂🤣
24.6.20
एक दिन पति पत्नी में झगड़ा हो गया
एक दिन पति पत्नी में झगड़ा हो गया।
पति नाराज़ होकर पत्नी से बात नहीं कर रहा
था।
पत्नी:- अब मैं 10 तक गिनूँगी.. .अगर तुम न
बोले तो...मैं ज़हर खा लुंगी!!!
पत्नी:-1,2,3,3,4,5,6,7,8
पति खामोश रहा।
पत्नी:- 9... पति, फिर भी चुप!!
पत्नी:-बोलो न प्लीज, पत्नी का रोना शुरू!!!
पति:- गिनती गिन... गिनती!!!
पत्नी:- शुक्र है!! आप बोले तो!! नहीं तो मैं
ज़हर खाने ही वाली थी!!
😜😜😜😜😜😜
16.6.20
गड़बड़ी कहाँ है? परसों घरवाली ने कहा
परसों घरवाली ने कहा
2000 रुपये दो वापस
कर दूंगी।
मैंने पर्स निकाला
और 2000 देने लगा
तो बोली- अच्छा चलो 1000 दे
दो, 1000 बाद में ले लूंगी।
आज सुबह बोली- मुझे तुमसे
1000 लेने हैं।
मैंने पर्स निकाला और 1000 देने
लगा तो फिर बोली - रहने दो, मुझे आपको
1000 देने भी तो हैं,
चलो बराबर हो गये। तब से सोच
रहा हूँ, गड़बड़ी कहाँ है?
😝😂😂🤣🤣🤣
26.5.20
एक शादीशुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था
एक शादीशुदा जोड़ा बाग में
टहल रहा था।
अचानक एक बड़ा सा कुत्ता
उनकी तरफ झपटा,
दोनों को ही लगा कि ये
उन्हें काट लेगा।
बचने का कोई रास्ता न देख
पति ने तुरंत..
अपनी बीवी को गोद में ऊपर
तक उठा लिया,
ताकि
कुत्ता
काटे तो उसे
काटे उसकी बीवी को नही।
कुत्ता बिल्कुल नज़दीक आकर
रुका, कुछ देर
तो भौंका और फिर पीछे की
तरफ भाग गया।
पति ने चैन की सांस ली और
इस उम्मीद में
बीवी को गोद से उतारा कि
वो उसे गले लगाएगी।
तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर
पानी फेरते हुए
उसकी बीवी चिल्लाई: मैंने
आज तक लोगों
को कुत्ते को भगाने के लिए
पत्थर या डंडा
फेंकते तो देखा था,
पर ऐसा आदमी पहली बार देख
रही हूँ जो
कुत्ते को भगाने के लिए
अपनी बीवी को
फेंकने के लिये तैयार था।"
😜😜😜😜😜😜
25.5.20
जब देखो तब बेकार के खर्चे करती हो
पति : जब देखो तब बेकार के
खर्चे करती रहती हो
पत्नी: मेरे ही खर्चे
तुमको बेकार के लगते है.
तुम्हारे बड़े-बड़े बेकार
के खर्चे हैं उसका कुछ
नहीं... क्यों
पति : ले. मैंने कब ऐसे
बेकार के खर्चे करे...??
पत्नी: क्यों, बड़े-बड़े
बीमा के प्रीमियम भरते हो
लेकिन जब मरने का टाइम
आया तब घर में घुस के बैठे
हो...
😜😜😜😜😜😜
24.5.20
झल्लाते हुए आज एक पति ने
झल्लाते हुए आज एक पति ने
अपनी पत्नी से कहा-
देखो अब मैं तुम्हारा
सिर्फ पति ही नही हूँ।
घर का झाडू
पोछा और बर्तन करने लगा हूँ
मुझसे इज्जत से बात किया
करो,
नही तो दूसरा घर पकड़
लूंगा।
पत्नी सुबह से मनाने में
लगी है।
😝😝😝😂😂😂
19.5.20
एक आदमी एक रोबोट लाया
एक आदमी एक रोबोट लाया जो झूठ बोलने
पर थप्पड़ मारता था ।
बेटा :- पापा, आज मैं स्कूल नहीं जाऊँगा,
मेरे पेट में दर्द है।
(बेटे को पडी सटाक.....)
पापा :- देखा, तुमने झूठ बोला इसलिए
तुझे सजा मिली । मैं जब तेरे जितना था तो
कभी झूठ नहीं बोलता था।
(पापा को भी पड़ी सटाक.....)
पत्नी :- (हँसते हुए बोली) आप ही का बेटा है
(मम्मी को भी पड़ी सटाक...)
चारों तरफ़ सनाटा
😝😝😝😂😂😂😂
18.5.20
मांग बेटा मांग जो चाहिए
कल रात को रमेश के पास एक
साधू बाबा आए और बोले
: मांग बेटे मांग ... तेरे
को जो चाहिए वह मांग
रमेश बोला : मेरी पत्नी
बहुत लड़ने झगड़ने वाली
है...उसकी सूरत भी बंदरिया
जैसी है। कोई दूसरी अच्छे
स्वभाव की खूबसूरत पत्नी
दे दो...
फिर तो साधू बाबा ने रमेश
को जमकर मारा पीटा और खूब
धोया।
रमेश ने साधू बाबा से पूछा
मेरे साथ ऐसा क्यों ? मांग
पूरी नहीं करनी थी तो मत
करते, लेकिन मारा क्यों?
तब मालूम पड़ा कि उसकी
पत्नी राधा ही साधू बाबा
बनकर आई थी।
😝😝😝😂😂😂😂
15.5.20
पति और पत्नी कहीं जा रहे थे
पति और पत्नी कहीं जा रहे थे
13.5.20
पत्नी को किसी पार्टी में जाना था
पत्नी को किसी पार्टी में जाना था
तो उसने अपने पति से पूछा- सुनो
जी! मैं कौन सी साड़ी पहनू नीली
वाली या लाल वाली?
पति-नीली वाली पहन लो
पत्नी- लेकिन नीली वाली तो मैंने
परसो ही पहनी थी
पति- तो लाल वाली पहन लो
पत्नी- अच्छा तो अब ये बताओ
कि लाल साड़ी के साथ सैंडल
कौन से अच्छे लगेंगे, प्लेन वाले
या फूल वाले?
पति- प्लेन वाले
पत्नी- अरे मैं पार्टी में जा रही हूँ
किसी कथा में नही, थोड़ी तड़क
भड़क होनी चाहिए न
पति- तो फूल वाले पहन लो
पत्नी- अच्छा बिंदी कौन सी सही
रहेगी ओवल वाली या ये छोटी सी
पति- मेरे ख्याल से ओवल वाली
ठीक रहेगी
पत्नी- तुम्हे फैशन का कोई
आईडिया नही है इस साड़ी पर
छोटी वाली अच्छी लगेगी
पति- तो ठीक है छोटी वाली लगा
लो
पत्नी- अच्छा अब बस ये बताओ
कि पर्स कौन सा लूँ, क्लच वाला
या बड़ा हैंडबैग?
पति- क्लच वाला ले लो
पत्नी- नही जी आजकल बड़े
हैंडबैग का ज़माना है
पति- तुमको जो अच्छा लगे
पत्नी गई और फिर पार्टी खत्म
होने के बाद गुस्से में आई और
बोली- तुमसे एक काम ढंग से
नही होता
पति- क्यो क्या हुआ?
पत्नी- पार्टी में मेरा सब माजक
उड़ा रहे थे। बोल रहे थे कैसा
हैंडबैग है। कैसी बिंदी लगाई है
और ऐसी साड़ी पर ऐसा सैंडल
कौन पहनती...इससे अच्छा तो मैं
तुमसे पूछती ही नही। खुद से सब
डिसाइड कर लेती
😝😂😂😂😂🤣🤣
एक आदमी विदेश से एक ऐसा
एक आदमी विदेश से एक
ऐसा कुत्ता खरीद कर लाया
जो बहुत समझदार था
और सिर्फ सूंघकर ही अपने
मालिक के सगे-सम्बन्धियों
को पहचान सकता था.
घर आते ही आदमी ने कुत्ते
को आदेश दिया-
“जाओ और स्कूल से मेरे
दोनों बच्चों को लेकर
आओ
कुत्ता फ़ौरन स्कूल की तरफ
दौड़ गया
और काफी देर तक वापस
नहीं आया.
जब बहुत ज्यादा देर हो गई
तो आदमी को चिंता होने
लगी.
उसकी पत्नी हाय-तौबा
करने लगी
तो वह खुद कुत्ते और अपने
बच्चों को ढूंढने के लिए घर
से निकला.
तभी उसने देखा कि सामने
कुत्ता बच्चों के एक पूरे
झुण्ड को घेरे हुए लेकर
आ रहा है,
इन बच्चों में से
2 उसकी नौकरानी के,
3 उसके पड़ोसियों के,
1उसकी साली का और
2 बच्चे उसकी सेक्रेटरी
के थे.
पत्नी फनफनाती हुई
बोली-
"तो इसका मतलब ये सारे
बच्चे तुम्हारे हैं ???"
जवाब में आदमी दहाडा-
"ये तो मैं बाद में बताऊँगा
पहले ये बताओ कि कुत्ता
हमारे बच्चों को लेकर
क्यों नहीं आया ???"
😂😂😂🤣🤣🤣
12.5.20
चलो साइड इफ़ेक्ट तो हुआ
पति ने पत्नी को वश मे
करने के लिए एक ताबीज
लिया...*
एक महीने बाद.....
पति....बाबा, पत्नी पर तो
कोई असर नही हुआ, पर
पड़ोसन वश मे आ गई...
बाबा...चलो इफेक्ट न
सही,साइड इफेक्ट तो
हुआ...
😝😂😂🤣🤣🤣
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